Costin Moraru

Cum sarbatoresti Craciunul daca nu crezi in mame virgine

2011-12-27T11:35:00.000+02:00

S-a desteptat lumea si nu mai trimite sms-uri gasite pe semeseurifrumoasedecraciun.ro de Craciun? Sau doar eu am primit sub 5 mesaje care incep cu "fie ca sfanta sarbatoare sa va..." anul asta?

In fine, restul mesajelor care au ajuns la mine contineau un "Craciun fericit!". WTF?! Cum poate crede in Craciun cineva care banuieste ca Maria l-a inselat pe Iosif cu Mihail? Ei bine, Craciunul nu e despre nasteri miraculoase, despre maini taiate si crescute la loc sau despre animale care-i sufla in ceafa pruncului ca sa-l incalzeasca. Craciunul e despre brazi si cadouri, barbati manga ce-si pedepsesc nevestele sau animale taiate si savurate la, cum e crestineste, pomana lor. Si mai e despre prieteni.

A fost al 3lea an in care am colindat casele fiecaruia din grup (sau aproape ale fiecaruia). To be continued.

De ce cant colinde eu, ateul? Pentru ca-mi place. E singura traditie la care-i batem la cur pe americani. Ei au Halloween-ul, sarbatoarea la care bati din usa in usa pentru bomboane si le primesti nefacand nimic. Noi avem sarbatorile de iarna (nu ne ajungea una singura) la care batem la usa si cantam pentru a merita covrigii. Parca e altceva... Si desi e putin ciudat ca ditamai (unii) baietii cu barba deasa sa cante "Astazi s-a nascut Hristos" (nici Veta nu exista si totusi Banica Jr canta despre ea), e misto sa stii ca cineva a pregatit prajituri, vin/suc - uneori si mancare - doar pentru a-ti umezi gatul dupa ce l-ai uscat cantand. Si, sincer, eu as canta Cancion del mariachi, dar cred ca ar fi si mai ciudat...

Iar azi dimineata am primit inca un cadou de Craciun. Fetelor (aka colegele mele din Targu Jiu), voi ati fost?

Numai bine si iubire

Preturile de la Profi au innebunit

2011-12-24T15:00:00.001+02:00

2 l = 4,53

4 l = 9,69

2,5 l = 5,45

Cate clase iti trebuie pentru a stabili un pret?

Numai bine si iubire

Maraton de ras cu lacrimi

2011-09-29T23:11:00.003+03:00

V-am mai povestit de Micutzu'. Pe Teo si Costel trebuie sa-i stiti. Iar pe langa cei 3 mai sunt 4 nebuni care iti provoaca febra musculara la maxilar la Maratonul de aur, pe 11 octombrie, in Regie.
Daca vreti sa ii vedeti trebuie sa sunati la 0726688658 sau sa intrati aici si sa sperati c-aveti noroc in viata.

Numai bine si iubire

Multă mizerie

2011-09-26T17:30:00.000+03:00

Adonis se cacă pe lângă wc, Dezideriu înfundă chiuveta cu resturi de salată de roşii, Eusebiu fumează pe hol și face pe jos o baltă de flegme pentru a avea un loc de stins mucul și Antonio aruncă pe pereții dușului cu părul pubian proaspăt ras. Nu-i nimic, oricum vine mâine dimineață femeia de serviciu și face curat.

Cam așa stau lucrurile într-un cămin studențesc. Treaba asta are un nume și la nivel național: Let's Do It, Romania!

Numai bine și iubire

Admiterea la master la ASE. Absolvenții de nota 7 se revoltă.

2011-09-20T19:43:00.000+03:00

Câteva amănunte ce vor fi de folos în înțelegerea textului:

- recent s-a făcut o clasificare a Universităților din România, acestea fiind împărțite în 3 categorii;

- multe Universități de stat au rămas fără locuri finanțate de la buget pentru masterele lor;

- admiterea la ASE a constat în ordonarea candidaților (absolvenți ai oricărei facultăți, fie ea de stat sau particulară) în ordine descrescătoare după rezultatul expresiei Media ponderată (în funcție de numărul de credite a fiecărei materii) a anilor de studiu x 2 + Media de la examenul de licență, după care primii n de la fiecare master au fost declarați admiși la taxă și au avut dreptul să dea examen pentru a fi repartizați pe cele n-m (m < n) locuri de la "buget";

- candidații care s-au aflat sub acel n de la fiecare master au fost trecuți pe o listă de așteptare și pot prinde doar un loc la taxă în cazul în care se retrage vreunul din cei deja admiși;

- cei aflați în ultima categorie s-au mobilizat și au protestat, nemulțumiți că au plătit 200 de lei taxa de înscriere și cei de la facultăți particulare le-au ocupat binemeritatele locuri la master.

ASE vs. Haret. Spiru Haret.

Undeva în Vest, unde învățământul privat este mult superior celui de stat, admiterea la master ce tocmai s-a terminat în cadrul ASE-ului ar fi fost una foarte bine gândită. Se prea poate ca mediile celor de la un Spiru din Vest să fie peste mediile de la un ASE din Vest și atunci nu ar mai apărea eterna problemă cu absolvenții de Spiru care până acum au furat locuri de muncă absolvenților de "stat", iar mai nou, le fură și locurile la master. Din acest punct de vedere, admiterea la master la ASE e de rahat. Nu contestă nimeni asta și toți suntem conștienți că examenele haretiștilor de câte 10 minute la care au fost nevoiți să răspundă la 10 grile din totalul de 30 pe care le-au avut de învățat nu se compară cu un examen la ASE (cel puțin nu cu toate).

Media anilor de studiu + media de la licență

Totuși, pe undeva e normal să conteze ceea ce ai făcut la examenele din anii de licență și mai apoi la examenul de licență. Dacă te-a durut în puță de facultate în cei 3 ani e foarte probabil să te doară și în următori 2 de master.

Eu, de exemplu, am avut o medie oarecum slabă în cei 3 ani (7,61), dar mi-am dat interesul la examenul de licență unde am luat 10 și am reușit fără emoții să fiu menționat pe listele cu cei care au avut dreptul să dea examen. Desigur, foști studenți ai facultăților din cadrul ASE-ului care scot P.R.-izde ca peștele icre pot spune că ei au avut medie mai mare și tot nu au putut da examen... Să fie sănătoși.

Așadar e foarte corect să se facă o departajare între cei care au învățat (sau cel puțin au știut să se descurce) 3 ani și cei care au masturbat sticle de J&B în Princess.

Au sau nu dreptate cei care se revoltă acum că nu au putut da examen?

Dacă s-a înțeles tot ce am scris până acum ar trebui să fim cu toții de acord cu următoarea concluzie:

Dacă nu ar fi primiți absolvenți de facultăți particulare la admitere la master la ASE, ar fi foarte corect să fie ordonați candidații în funcție de ce au făcut în anii de licență!

Corect? Corect...

Singura problemă e că un haretist rămâne haretist și după ce termină așa-zisa facultate, iar haretiștii care s-au înscris la master la ASE sunt puțini și sunt niște excepții. Da, câte 5 haretiști au furat câte 5 locuri la fiecare master. Dar au rămas muuulte locuri disponibile pentru cei care au învățat când a trebuit. De ce se plâng cei care nu au fost lăsați să dea examen? Pentru că pe multele locuri rămase s-au înscris și absolvenții de facultăți de stat care au rămas fără locuri finanțate de la buget pentru masterele lor.

Numărul celor care termină un ciclu de învățământ trebuie să urmeze relația:

liceu < licenţă < masterat < doctorat

P.R.-izdele vor toate diplomele. Sunt bune atunci când vor răspunde la telefon de sub birou.

PS: din sutele celor care au protestat sunt într-adevăr câțiva care au dreptate; câțiva...

Numai bine și iubire

Inna. Hot. Me. Speechless.

2011-09-09T22:09:00.000+03:00

Nu sunt un fan al muzicii cu 4 versuri și cu refren onomatopeic, tocmai de aceea nu m-a impresionat Inna cu melodiile ei care rup topurile [în alte țări].

Inna este o minionă care, având ceva potențial [aici și aici puteți vedea 2 poze interesante], a găsit niște persoane dispuse să investească bani într-o afacere / carieră artistică. Când ai instrumentele necesare, vocea nu mai este indispensabilă, mai ales într-un gen muzical ce nu implică prea multe cuvinte/minut. Reclama de la Pepsi în care vorbește ea nu mi-a lăsat o impresie prea plăcută, iar ultima reprezentație de la inaugurarea National Arena a pus capac. Inna nu are voce dom'le...
După ce cotidienele și unii papagali pe la televizor au început să facă mișto de vocea ei și de fluierăturile pe care le-a primit când a cântat pe stadion, s-au sesizat cei care chiar au fost acolo și au auzit-o live: a cântat bine, iar de fluierat nu a fluierat-o nimeni! Eu nu cred.
Azi am găsit însă pe un blog clipul următor. Enjoy! Eu am făcut-o.

Deci, da! Nu face ravagii, dar are voce. Cel puțin eu mi-am schimbat părerea.

Numai bine și iubire

Nefiltrat vs. Fresh

2011-09-08T20:39:00.000+03:00

Fără filtru, fără filtru...

Nu ştiu cum se face, dar toate clipurile în care apare Micutzu sunt tari. De fapt, nu cred că există vreun clip (reclamă sau comedie) fără Micutzu care să "ruleze" așa cum o fac cele cu el: Seara de matematică sau Efex sau oricare stand-up de-ale lui.

Ultima sculă:

Numai bine și iubire

Ce este țiganul

2011-09-07T03:58:00.000+03:00

Liviu Puștiu cânta. Ei se băteau. Liviu Puștiu se uita. Ei se băteau în continuare. Cine sunt ei? Țiganii. Aparțineau ei etniei țigănești? În cur mă doare. Erau acolo, sunt țigani.

Nu am fost la curent cu ultimele știri și abia aseară am aflat că la Buzău, în timpul unui concert de manele, s-au împărțit pumni în toate direcțiile din partea mai multor persoane aflate în "educatul" public. La televizor au început dezbateri ce au ca subiect integrarea țiganilor, țiganii spun că ei sunt de fapt rromi și că nu sunt de vină pentru furturi și scandaluri, eu dejectez pe opinia lor.

Așadar, cine sunt țiganii?

De la revoluție încoace generațiile de elevi, de la a V-a până la a XII-a, au început să se degradeze. Tot mai mulți elevi au lăsat baltă ideea de a deveni meseriași într-o meserie, fie ea de lăcătuș mecanic sau de inginer IT, atunci când au văzut că țiganii fără școală poartă tricouri Adidas și pantofi Nike. Eu purtam trening AdiBas și pantofi Didibao...

Așa că cei cărora le displăcea școala (le plăcea mai puțin decât deloc) s-au ÎNHĂITAT cu țiganii. Tot pe atunci apăreau manelele. Iar în grupurile lor de prieteni se aproba când se fura, se glumea când se bătea, se aplauda când cântau manele cu dușmani. Grupurile astea de "băieți" încă se mai găsesc prin cartiere: 10 masculi ce stau rezemați de mașina unuia dintre ei și poștesc o sticlă de Ciucaș la 0,5 în timp ce povestesc cât de frumos a fost în Grecia la însușit de haine din magazine.

Buuun. Acum caracterele s-au creat și se perpetuează. O parte din foștii elevi români aprobă furturile și chiar le practică pentru că altceva în viață nu știu să facă iar distracția lor în timpul liber constă în rimele Danielei Gyorfi ce se termină în "...ani".

Așa că am ajuns în 2011, septembrie, ziua a 7a. Reprezentanții etniei țigănești, adică împărați, regi și bulibași, contestă imaginea țiganilor atât în România, cât și în țările cu buzunare bogate din Vest, omițând faptul că doar nația lor este vinovată pentru felul în care sunt priviți atunci când se urcă în autobuze sau se plimbă pe o stradă aglomerată. Singura problemă e că acum nu trebuie să ne mai ferim doar de fustele largi și baticurile colorate pentru a ne simți în siguranță. E ca atunci când controlorii RATB/P(loiești) purtau veste verzi fosforescente: știai când te prind. Șuții poartă acum blugi și cămăși albe... și nu sunt tot timpul oacheși.

Țigani nu sunt doar cei ce aparțin de etnia țigănească, ci toți cei care se poartă ca atare. Țigani sunt toți cei care nu muncesc, dar fură. Țigani sunt cei care se pișă pe legi și nu pățesc nimic. Țigani sunt cei care se pișă pe tine atunci cînd te văd pe stradă.

Nu contest existența unor țigani ieșiți din tipare, doar că numărul lor este infim relativ la total.

Iar numărul total de țigani din România este suma celor 500000 de țigani din etnia țigănească și a celor alți 500000 (număr estimativ) de țigani români. Pentru că un cuvânt definește prima imagine care-ți vine în minte atunci când îl auzi, țiganul definește acel cineva pentru care lumea se învârte în jurul său și tot ce mișcă pe lângă el este doar decor, acel cineva care ascultă când și unde vrea hiturile salamiene și care nu ezită să-ți dea în cap convins fiind că are acest drept.

Ce e de făcut?

A încerca să educi niște caractere deja create e în zadar. A încerca să educi copii de țigani e tardiv, pentru că un copil își dezvoltă logica de mic, în familie. Așa că numărul țiganilor crește odată cu nașterea unuia dintre ei sau cu "recrutarea" unuia dintre noi. Ei se înmulțesc iar noi ne uităm mirați cum își clădesc palate și nu prea ne gândim cum va fi... O statistică arată că în 2030 etnia țigănească va reprezenta 40% din populația României. Iar dacă adunăm și țiganii români, unde ajungem? Întrebarea asta ar trebui să fie temă pentru acasă pentru oricine a reușit să citească până aici. Da, dacă aș putea, aș proceda ca Hitler. Dar nu pot... Și aici nu e vorba de rase superioare sau inferioare, ci doar de selecția naturală care funcționează în favoarea lor.

Acum, dacă am greșit cu ceva, contraziceți-mă! Dar nu cu argumente de genul "toți suntem egali în fața lui D-zeu", pentru că știți că nu cred în așa ceva.

Numai bine și iubire

După război, mulți viteji...

2011-09-07T00:52:00.000+03:00

România 0 - Franța 0

Atât s-a terminat. Cu echipa pe care o avem e cel mai bun rezultat pe care puteam să-l obținem. Și nu mă refer la jucătorii care au fost selecționați, ci la toți jucătorii români care EXISTĂ acum. În afară de Sânmărtean nu găsești un fotbalist român de atac. Nu există.

Acum mă uit la digisport și sport.ro și toată lumea contestă rezultatul. Dar nimeni nu spune care ar fi soluția... Pentru că nu există o soluție!

Da, Pițurcă nu joacă la victorie cu Franța, Italia, Olanda sau orice altă națională care poate ajunge într-o finală de CM, dar același Pițurcă nu ar juca de la egal la egal cu Albania sau Belarus. El este unul din cei mai buni selecționeri (nu antrenori) pe care i-am prins eu la echipa națională. Că îl ia tot timpul pe Cociș... da, e un minus. Dar orice om are fixurile lui, iar toți jucătorii (pe lângă Cociș) merită să joace acolo. Mățel și Chiricheș sunt cei mai buni fundași din campionatul nostru conform statisticilor, Lazăr și Bourceanu sunt cei mai buni mijlocași (poate și Gabi Mureșan ar merita, cu toate că ultimele rezultate nu-l recomandă), iar în atac nu pot să spun că s-ar găsi alt pomanagiu mai bun ca Marica. Atunci de ce hulim?

Suntem toți niște cunoscători și de câte ori nu se întâmplă ceea ce vrem aruncăm cu pietre. Așa s-a întâmplat și la CE din 2008 când am jucat cu Italia, Olanda și Franța... Italia, Olanda și Franța... Italia, Olanda și Franța...

Mi-a plăcut foarte mult bunul simț al spectatorului român. Se poate!

Numai bine și iubire

Cufureala naționalei

2011-09-06T18:24:00.002+03:00

Cei de la gsp au pus poza următoare pe FB:

Diferențe, asemănări... Nu mă interesează.
În schimb, pot doar să remarc cât de frumos stăteau cei din '94 la poză în comparație cu cei de acum.
Fețele lui Tănase (nr. 10), lui Torje (nr. 11) și a lui Lazăr (nr. 8) spun totul... Ceva îi deranjează. Pe primul o diaree, pe al doilea gaura sa prea mică pentru dihania lui Goian (nr. 15), iar pe al treilea ceaiul de mentă băut mai devreme.
Căcat, sunt rău. Erau doar speriați de adversarii din Luxembourg.

Numai bine și iubire

Credeati ca la fotbal stam prost?

2011-09-06T10:28:00.000+03:00

S-au terminat Campionatele Mondiale de Atletism de la Daegu şi sportivii români se întorc din Coreea mai puri decât Albă ca Zăpada si mai netezi pe piept decât buzele unei virgine. 0 (zero) medalii. Cele mai bune clasări au fost un loc 6 și un loc 8.

Din 64 de țări participante am terminat pe un onorabil loc 57.

Sportivi din următoarele țări au câștigat medalii:

- Botswana - 1 aur;

- Grenada - 1 aur;

- Sudan - 1 argint;

- Saint Kitts and Navis - 2 bronzuri;

- Bahamas - 1 bronz;

- Iran - 1 bronz;

- Trinidad-Tobago - 1 bronz;

- Zimbabwe - 1 bronz.

Mai jos decât noi au fost doar Irlanda, Uganda, Qatar, India, Insulele Virgine, Moldova, Algeria, Uzbekistan și Venezuela.

In your face, moldavian people!

Numai bine și iubire

Daca-n casa proprie de-acum te vei muta

2011-09-04T18:44:00.001+03:00

Au fost 3 minute pe care nu le-am pierdut văzând filmuleţul de mai jos.
De urmărit mişcarea scenică şi profesionismul băieţilor.

Numai bine şi iubire

Tepari avem si noi, si ei

2011-09-03T23:00:00.000+03:00

Doar că ai lor sunt mai corecți.

Presupun că aţi tot auzit sau citit despre fraierii care cumpără entuziasmați de la semafor o bucată de gresie în formă de iPhone cu 700 de lei...

O tipă din SUA a vrut şi ea iPad de la "băieţi" că la ei e mai ieftin. I-a întâlnit, i-a plătit, și-a luat marfa și a plecat. Abia acasă a observat că iPad-ul era de fapt o bucată de lemn. Ce-i drept, chiar arată ca un iPad.

Suspecții sunt căutați în rândul studenților la facultatea de arte din oraș.

Morala: proștii sunt aceiași peste tot

Via

Numai bine și iubire

Trambuline pentru sarituri cu schiurile la Rasnov

2011-09-03T19:16:00.000+03:00

Am ajuns în lumea icarilor moderni. Cel puțin asta ar spune Sorin Hobana.

La Râșnov s-au construit trei trambuline pentru sărituri cu schiurile. Da, Râșnov e în România.

Via

Cele trei trambuline au punctele de construcție la 15, 30, respectiv 64 de metri. Nu sunt chiar "regulamentare", dar o a patra trambulină cu punctul de construcţie la 90 de metri ar trebui să apară până toamna viitoare. Abia atunci ne vom putea mândri că avem o trambulină mică în ţară (o trambulină mare are, de obicei, 120 de metri).

Noi am avut munții și am construit trambulinele. Vom vrea să facem performanță acum? Alții chiar vor asta, dar nu au munți, așa că vor să și-i înalțe. Nu de alta, dar când au vrut să planteze lalele și nu au avut unde și-au extins câmpia...

Numai bine și iubire

Cum s-o faci sa nu te doara

2011-09-02T16:54:00.000+03:00

Nu pot decât să-mi imaginez cum se desfășoară o partidă de sex între Shaquille O'Neil și Nicole Alexander...

Numai bine și iubire

In ce consta succesul in afaceri?

2011-09-02T11:34:00.000+03:00

În puloverul negru.

La naiba, a purtat puloverul negru chiar și la cina cu Obama.

Sunt curios dacă mitul cu salariul de 1$ pe an al fostului CEO Apple era adevărat...

Numai bine și iubire

Domnul Cornelus

2011-09-01T21:41:00.000+03:00

Vorbeam mai demult de numele "noi" pe care le dau propriilor copii părinţii zilelor ăstora. În ultimul timp am observat că cele mai des întâlnite nume sunt Matei, Marcu şi Luca. De ce? Nu ştiu...

Totuşi, altceva mă nedumereşte. Să zicem că pe tine te cheamă Ics şi ţi se naşte un băiat. Trebuie să fii ori incredibil de prost, ori incredibil de narcisist să-i spui lu' fi-tu' tot Ics. Iar atunci când prostia sau narcisismul depăşesc incredibilul, nu e suficient să-i spui Ics, ci Icsuliţă, Icsuşor sau Icsuleţ.

Contează că Icsuşor va ajunge bărbat, îi va creşte păr la subraţ şi lumea i se va adresa cu "domule Icsuşor"? Nu, că uite ce obrăjori durdulii are acum, mânca-l-ar tata pe el de băieţel scump.

Da, pe fiul lui Cornel Dinu îl cheamă Corneluş.

Numai bine şi iubire

Stiati ca... [ep.3]

2011-08-31T22:02:00.000+03:00

1. Balena depune 100 de tone de spermă pe an?

Aș fi curios să văd un bukkake cu balene...

2. În 1980, un spital din Las Vegas și-a concediat angajații pentru că pariau când vor muri pacienții?

Tot dispărea morfina din spital și nimeni nu știa de ce.

3. Dacă pui boabe de strugure în cuptorul cu microunde, acestea vor exploda?

Că tot vine vremea strugurilor... Cine încearcă?

4. Hitler și Napoleon aveau fiecare doar câte un testicul?

Dacă de asta e nevoie ca să mai rărim din țigani, mă ofer eu să renunț la unul.

5. Lungimea medie a penisului este de trei ori lungimea degetului mare de la mână?

Șiiii... măsurați!

6. Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare?

Dacă-l avea la mână... renunța la bărbați.

7. Întregul nume al orașului Los Angeles este El Pueblo de Nuestra Serona la Reina de Los Angeles de Porciuncula?

Vă dați seama ce buletine au băieții de acolo!?

8. Ciocolata, sexul și frigul pot spori performanțele intelectuale?

Tre' să le încerc pe toate trei. Simultan.

9. Astăzi există mai multe femei virgine la vârsta de 20 de ani decât în anii '50?

Spune asta alor tăi...

10. Poziția "Misionarului" era singura acceptată pentru sex de Biserica Catolică?

Desigur, când preoții catolici regulau copii o puteau face și pe la spate. Papa făcea chiar și "lingurița".

Vezi şi Stiati ca..., Stiati ca... [ep.2]

PS: rog fetele să confirme punctul 5

Numai bine şi iubire

Rusul bea, olandezul fumeaza, romanul fura

2011-08-31T13:01:00.001+03:00

La început au plecat câţiva la furat şi am fost acuzaţi că nu ştim să-i stăpânim. Apoi, văzând că merge treaba, au plecat familii întregi la furat pentru a-şi procura banii necesari construirii unor palate aidoma celor din Buzescu. Cum banii nu sunt niciodată suficienţi, şi-au prelungit singuri viza de furat pe perioadă nedeterminată: şi-au construit adevărate sate pe pajiştile de lângă marile oraşe ale Vestului. Vocile care spuneau până mai adineauri că noi suntem vinovaţi pentru proasta gestionare a situaţiei lor au început să se audă ceva mai încet iar posesorii acelor voci, pentru a-şi face curat în propria ogradă, au băgat gunoiul sub preş. Aşa că au fost urcaţi în avioane şi trimişi "acasă" cu nişte bani primiţi pomană şi cu o oarecare interdicţie de a se întoarce acolo. Acum se întorc. Îşi schimbă numele şi se întorc...

Doar că de data asta nu mai fură bani, fură case! Când găsesc o casă ai cărei proprietari sunt plecaţi în vacanţă, pun stăpânire pe ea fluturând un contract de închiriere fals. Poliţia de acolo tace şi nu face nimic pentru că nu există legi pentru aşa ceva. Nu s-au mai confruntat până acum cu asemenea situaţii. Desigur, aceste practici sunt unele obişnuite pentru noi, românii. La naiba, nu sportul ne scoate în lume, ci ei, românii care pleacă pe afară. Până la urmă nu e vina englezului că mă face pe mine ţigan, e vina mea că l-am făcut pe ţigan român.

Mai multe aici.

Numai bine şi iubire

O domnisoara bine la plaja

2011-08-28T21:33:00.000+03:00

Să le dea zeii sănătate fetelor care prin formele lor acoperite sau nu îi fac pe băieţii care stau la plajă în Costineşti să se bronzeze preponderent pe spate. Nu contează că multe din ele ajung pe plajă abia la 11:00 şi până la 16-17:00 se chinuie să capete un cancer de piele... Nouă ne place.
În schimb, bifata de mai jos ar trebui să înveţe că o aţă stă bine între două buci care nu seamănă cu un Shar Pei , iar acolo unde nici gravitaţia de pe lună nu împiedică nişte ţâţe să stea locului este întotdeauna binevenit un sutien.
Nu se învaţă asta la şcoală?

Numai bine și iubire

Ce fac romanii in mare

2011-08-02T00:32:00.000+03:00

Pe langa inot, balacit si sex, unii mai fac si asa ceva in mare:

Bine ca nu se radea la oua. Nu de alta, dar de la apa sarata l-ar fi usturat.

Via

Numai bine si iubire

Nu se mai poarta slipul

2011-07-29T18:01:00.000+03:00

Daca americanii baga fast-food in ei ca romanii saci de grau intr-o Dacia 1300 asta inseamna ca trebuie sa bagam si noi?

Costumele de baie pentru fete devin din ce in ce mai mici. Foarte bine, bucuria tuturor. Dar de ce baietii nu mai poarta slip? E "la moda" acum sa stai la plaja si sa te balacesti in pantaloni scurti, eventual si cu chiloti din bazar pe sub ei. De ce? C-asa e-n filme?

Daca ma afisez in slip admir coji de seminte intre dintii meltenilor in timp ce rad de mine si spun "frate, tu n-ai vazut ca baietii la televizor face surf in pantaloni?". Dar parca ei nu ingroapa pahare in nisip si nu arunca chistoace pe jos. Hai sa fim ca ei!

Numai bine si iubire

Water Park. Dezastrul bucilor.

2011-07-29T01:08:00.000+03:00

Daca Moise nu poate desparti apa, atunci apa ii desparte bucile lui Moise.

Inca ma doare fundul si cand inchid ochii ma imaginez doar alunecand in deriva si plesnind apa cu diverse organe. Dar a fost frumos.

Pentru cine nu a fost, toboganele arata cam asa:

E destul de creepy sa te uiti de la etajul 4 in jos si sa-ti dai drumul (pe tine) de acolo. Dar inghiti galusca, te rogi la toti zeii, inchizi ochii, parcurgi traseul in minte si "Go Planet!".

Pe langa frecatul slipilor de tobogane te mai poti plimba cu colacul (d-ala mare de-ti bagi fundul in el) sau te mai poti juca fotbal pe nisip, volei de plaja, ping-pong. Nimeni nu se joaca totusi... si mi se pare normal.

Cel mai mult conteaza insa langa cine nimeresti sa te asezi pe sezlong, pentru ca la intrare nu se dau teste de inteligenta. Din pacate eu am nimerit in stanga un grup de prosti al carui lider era o bucata de carne de 100 de kile invelita parca in parul naparlit de pe cateaua sora-mii care:

- fuma si scruma in apa;

- manca porumb in apa;

- cand se ducea sa-si scuture ciucurele pe care nu si-l vedea isi lua colacul dupa el.

Ideea cu colacele e urmatoarea: nu sunt suficienti colaci pentru sutele de vizitatori, asa ca tii colacul cat timp te dai cu el, dupa care il lasi in apa sa-l ia altul care are nevoie. La bucata respectiva de carne ce statea la plaja pe sezlong (!) veneau mame cu copii mici sa-i ceara colacul, iar ea tinea cu dintii (la propriu!) de el.

Din alte pacate, probabil ca nu ma rog suficient la zei, in dreapta am nimerit un grup de baietasi ce mancau seminte, scuipau in palma si apoi aruncau pe jos...

Acum ceva ani am ajuns la un strand in Germania unde nu am intalnit asa ceva. Diferenta dintre Romania si Germania e ca a doua e populata de oameni.

Plus ca nemtii cred ca se si spala pe maini dupa ce se caca (da, si nemtii se caca). Cand ma spalam pe maini la toaleta au iesit doi baieti din cabine, s-au uitat putin in oglinda si dusi au fost... Ce, apa din bazin nu spala?

La final ramane doar dilema "distractie multa vs prosti si mai multi: care-i mai tare?"

Numai bine si iubire

A innebunit Apple

2011-07-18T22:44:00.000+03:00

Dimineata la baie - poza la rahatul in suc galben pentru a-l pune pe facebook.

La micul dejun - poza la omleta pentru a o pune pe facebook.

La pranz - poza la pantofii din picioare pentru a-i pune pe facebook.

Seara - poza la masa de la terasa / restaurant pe care sta nota de plata pentru a o pune pe facebook.

Sa spunem ca inteleg "pasiunea" unora de a face cele de mai sus. Au o viata monotona si trebuie sa mai socializeze din cand in cand. Nebunia insa a mers prea departe si "pasionatii" au inceput sa pozeze si sa filmeze totul in jurul lor indiferenti la nervii celor pe care-i deranjeaza si la propriile placeri.

Cand ma uitam la gala lui Bute si se filma prin tribune, 8 din 10 spectatori fluturau telefonul a poze / filmari...

La concert la Bon Jovi baieteii si fetitele filmau cu telefonul... iar cand se opreau din filmat o faceau doar pentru a face si ceva poze.

Lasand la o parte faptul ca blochezi privirea celor din spate cu telefonul tau tinut in aer si ca poate cel din spate chiar a venit sa vada meciul / concertul si nu sa se benocleze in telefonul tau, cum mama ma-sii mai traiesti tu atmosfera de spectacol pentru care ai platit? Sau banii i-ai dat pentru a sta concentrat in telefon? Pentru a face poze si filmari sunt angajati altii. Tu ar trebui sa te bucuri de spectacol si, a doua zi, atunci cand te intreaba cineva cum a fost sa nu raspunzi cu "nu stiu, ca eu am filmat".

Ei bine, e posibil ca cei de la Apple sa gandeasca la fel ca mine...

Numai bine si iubire

TIGAN = om cu apucaturi rele

2011-07-18T19:35:00.000+03:00

Na belea. Se revolta tiganii ca in dex una din definitiile cuvantului tigan este "om cu apucaturi rele"...

Adevarul e ca tiganii care muncesc sunt multi, tiganii care scot mese de petrecere in strada sunt putini si tiganii care fura nu exista.

Dar-ar toate boalele cardiece in ei de tigani, fie ei tuciurii sau albi, ca nu ii mai suport. Incep sa ceara prea multe drepturi si sa-si respecte prea putine obligatii. Din ce in ce mai putine obligatii.

Rog toate persoanele care locuiesc la sat sa faca un apel la ong-urile ce militeaza pentru drepturile taranilor prin care cuvantul taran sa nu mai fie explicat de definitiile "badaran", "rauvoitor", "mamaligar" sau "mojic".

Numai bine si iubire

O Marilyn Monroe mai mare

2011-07-18T17:02:00.000+03:00

Baietii din Chicago s-au gandit sa faca o statuie dupa chipul si asemanarea lui Marilyn Monroe. Si au facut-o.

Toate bune si frumoase. Pariez ca o sa aiba un succes enorm si toti turistii din Chicago isi vor pune poza cu MM pe Facebook. Totusi, "proiectantii" au gresit grav: i-au pus chiloti... Puteau sa renunte la ei sau sa-i traga o ata in fund si sa o aduca la standardele secolului 21.

Acum stau si ma gandesc ca altii evolueaza si fac statui color pe cand noi inca mai ridicam cate un Stefan, un Mihai sau un Mircea care conteaza mai putin decat coa... ouale cailor pe care sunt suiti.

Numai bine si iubire

Bretele transparente si cizme cu degete goale

2011-07-18T00:23:00.000+03:00

Bretele transparente

Sutienul este acel accesoriu mincinos prin care divele vor sa-si ridice monumentele cazute sau sa-si carpeasca strazile gaurite. Nu-l recomand nici macar iarna cand poate preveni degerarea fructelor mai mult sau mai putin rotunde, cu atat mai mult nu-l recomand vara cand tine cald si branzeste laptele. La unele tinute e totusi obligatoriu, iar modelele din care purtatoarele pot alege sunt multe. Dintre toate aceste modele, unul insulta inteligenta privitorilor: sutienul cu bretele "transparente". Cat de oarba ar putea fi o persoana ca sa nu sesizeze acele bretele? Eu cand vad o fata cu sutien cu bretele transparente imi imaginez ca-mi zice "uite ce tate misto am si nici macar nu port sutien". Doar ca nici fara ochelari nu vad intr-atat de prost...

Iar dintre toate purtatoarele de sutien cu bretele transparente se distinge o categorie speciala: cele ce pe deasupra poarta o bluza / rochie fara bretele, cu umerii goi.

Cizmele cu degete goale

Sau slapii-cizma. Nici nu stiu cum sa le denumesc, asa ca le vedeti in poza.

Daca ploua, nu sunt bune. Te uzi la degete si se duce raceala la ovare. Daca e cald, nu sunt bune. Ti se coc gambele si o sa-ti miroasa mai rau ca fundul dupa diaree. La ce sunt bune totusi? Daca esti plina de masculinitate, slapii-cizma o pot ascunde pentru tine. Parul de pe picioare nu mai este o problema si, bagandu-ti picioarele in cizme, iti poti baga picioarele si in mama ei de ceara...

Numai bine si iubire

Romanii din Spania se unesc

2011-07-17T18:03:00.000+03:00

Intrucat numarul romanilor din Spania a crescut in ciuda crizei mondiale si numarul spaniolilor ce au cazut victime tiganilor veniti din Romania a crescut si el in ultimul timp, romanii au gasit in sfarsit solutia prin care pot scapa de asocierea cu tiganii raufacatori. Acestia au decis in Marea Adunare a Romanilor din Spania (MARS) ca numele de "roman" sa fie abandonat in favoarea tiganilor, iar ei sa se numeasca in continuare "sspani". Prin aceasta miscare, noii sspani incearca sa se integreze in societatea spaniola si sa primeasca numeroase drepturi. Presedintele MARS, domnul Adrian Tudor, cel care a avut aceasta initiativa, a declarat: "Noi, romanii din Spania care muncim ca sclavii pentru a putea sa ne cumparam masini second-hand cu minim 50000 km parcursi, dorim sa ne deosebim de tiganii ce dau in cap la spanioli si fura din buzunare pentru a-si cumpara a-seiz nou. Dupa ce ma obisnuisem cu numele de taran de Spania, au aparut crimele comise de tigani iar acum toata lumea ne numeste pe noi, cei ce muncim cinstit pentru a duce o viata buna, tigani de spania. Tocmai de aceea am propus ca membrii asociati la MARS sa se numeasca sspani."

Ca raspuns de admiratie la propunerea romanilor din Spania, romanii din Italia au inceput demersurile pentru a-si schimba denumirea in iitali.

Totusi, surse din cadrul celor doua grupari au dezvaluit ca cel mai mult se tem ca tiganii romani din Spania si Italia sa nu-si schimbe numele in ssspani, respectiv iiitali.

Numai bine si iubire

Antena 3 e [din nou] proasta!

2011-07-17T15:29:00.000+03:00

Trei copii, probabil puradei, faceau baie in lacul din Parcul Drumul Taberei. Paznicii de acolo au incercat sa-i scoata din apa. Cu vorba buna nu au putut, asa ca au apelat la amenintari cu un caine si un pistol. Idiotii de pe margine au sarit in ajutorul sarmanilor copii care "doar se scaldau si ei", au inceput sa curga injuraturile, iar unul din idioti a si filmat cu telefonul cele intamplate.

Care a fost stirea la Antena 3?

"Copii amenintati cu pistolul in Parcul Drumul Taberei", imagini de pe telefon difuzate, sunat psihologa proasta. Nu m-ar mira ca psihologa pe care au sunat-o sa fi fost ruda cu Dana Grecu intrucat prostiile debitate de aceasta s-au apropiat de prostia generala a Antenei 3. Ma rog la Dumnezeul care exista si pentru tiganii ce se scalda pana si in fantanile arteziene de pretutindeni ca un puradel sa-i pleneasca una peste inghetata la cornet copilului (preferabil fetitei) duduii psiholog in timp ce acesta o savureaza in fata la Unirii. Educa-o-ai pe ma-ta cu vorba buna, duduie psiholog, ca pe tigani nu poti nici macar cu pistolul!

Numai bine si iubire

Cocalari la cinema, nesimtiti in autobuz si plansete la licenta

2011-07-13T22:35:00.000+03:00

Sa le luam pe rand.

Cocalari la cinema

Fiind ziua Ancai, am fost la Kung Fu Panda 2. Film dragut, dar nu pentru mine. Am atipit de cateva ori. Am avut totusi noroc cu cei 4 cocalari din spatele meu care nu m-au lasat sa dorm mult si bine intrucat vorbeau ca in sufrageria proprie si bateau ritmat in fotoliul meu. Cand s-a aprins lumina la final mi-am dat seama ca trebuie sa-i iert. Conditia lor nu le permitea sa aiba bun simt. Aveau slapi in picioare.

Nesimtiti in autobuz

In ultimele zile am preferat sa merg cu ratb-ul. In tramvai e acelasi aer plin de praf si semintie de licurici poluat pe care-l intalneam si verile trecute. In schimb, autobuzele sunt beton: au aer conditionat! Singura problema pe care am intalnit-o in autobuz au fost oamenii. Ei nu inteleg ca atunci cand intr-o incapere e pornit aerul conditionat trebuie sa fie geamurile inchise. Cand i-am explicat asta unei "doamne" mi-a zis "draguta, nu vreau sa-l inchid". Intr-adevar, nu sunt 16 grade in autobuz, dar aerul ala mentine o temperatura care nu te face sa transpiri 100 de grame la fiecare inspiratie. Ce sa-i faci? ...niste maimute...

Plansete la licenta

Mai e o zi in care inca se mai prezinta lucrari de licenta in ASE. Eu am avut noroc si am terminat din prima zi cu nota mare, doua cifre, fara virgula. Stiu, stiu... baiat destept... Altii, desi au avut lucrari bune, au luat sub 10, dar peste 9. Dar asta nu e o tragedie pentru ca, la naiba, e nota mare. Inteleg sa fii frustrat ca stii ca ai muncit mult, dar de la a fi frustrat pana la a boci in fata comisiei e cale lunga...

Incep sa cred in Dumnezeu :))

Numai bine si iubire

Reactii din timpul "galei lui Bute"

2011-07-10T17:30:00.000+03:00

Multe personalitati pentru care boxul este un sport la care se pricep foarte bine au vazut meciul lui Bute de la fata locului. Iata cateva replici de-ale lor dinainte, din timpul si de dupa meci:

Marean Vanghelie: Ce-au slobozit organizarea asta? Pai eu la Vanghelion am pus dracu ceva pe masa, sa se simta omu bine. Vroiam sa-i flatulez pe organizatori cand am vazut ca canta Puya... dar n-a fost ca la Vanghelion dom'le. Nu s-a ridicat baietii sa danseze.

Michael Buffer: And now, the national anthem of Canada!

Trupa Class: iiii, aaaa, o Canada, iiii, aaa...

Michael Buffer: And now, the real national anthem of Canada!

Andra: ...Si ca-n a noastre piepturi pastram cu fala-un nume / Triumfator in lupte, un nume de Traian! ...

Udrea: Dorine, sa stii ca eu nu port nici un Traian in suflet! E o magarie a Antenei 3!

Pepe: Ai sa moara, exact asa i-am dat si io lu ala in club.

Gica Hagi: Cum zic, a trebuit sa dea ca sa nu primeasca. Exact ca-n fotbal. Adica, cum zic, atacaaam si cand ataca ailalti ne retragem. Simplu, cum zic.

Dumitru Dragomir: Mi-era simpatic fir-ar al dracu de francez. Da Bute e al nostru ma, e bun. Io stiam ca bate, am zis de acu 2 saptamani: knockout in runda a 4a.

Gigi Becali: Cu noooi este bunul Dumnezeeu! Hai pa, ca s-a distrat destul Bute cu negru.

Victor Piturca: Da, a dat bine, nu? E bine ca a dat si a fost fortuit sa dea un pumn bun si a castigat, nu? Dar haideti ca nu e frumos sa vorbim pe strada. O sa organizez o conferinta de presa maine si o sa discutam mai mult atunci.

Mircea Badea: Asa ceva!? Deci asa ceva!? Nu nu nu. Asa ceva nu se poate. Bute e cel mai bun. Sa mai zica acum smardoii ca e Bute slab ca le rup capu'. Ii astept in mall.

Nadia Comaneci: A fost fabulous. Trebuie sa fim mandri ca este roman. Eu nu am mai fost pana acum la fightinguri, dar mi-a placut la nebunie. Ma asteptam sa-l vad pe Bute ca loveste si cu picioarele. Poate la meciul viitor.

Numai bine si iubire

Stiati ca... [ep.2]

2011-07-09T00:35:00.000+03:00

1. O stafida aruncata intr-un pahar de sampanie va face incontinuu ture jos - sus.

D-asta i se spune stafida misionara.

2. In medie, un om face sex de 3000 de ori de-a lungul vietii si petrece echivalentul a doua saptamani sarutandu-se.

3000 x 20 min. = 60000 min. = 250 zile

Deci petreci mai mult timp jos decat sus. Discutabil totusi...

3. Urina pisicii straluceste la lumina neagra?

Oare cum se vede in club?

4. Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic.

Ha!! Stiam eu!!

5. Daca mesteci guma in timp ce tai ceapa nu iti vor mai curge lacrimi!

Winterfresh, Five sau Turbo? Ca sa stiu de care-i cumpar mamei, ca tot a venit sezonul vinetelor.

6. In Manhattan, mai mult de 75% din rezidenti nu au masina.

Circula cu avionul.

7. Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu accepta acest tip de literatura.

D-asta citesc femeile in metrou cand pleaca de la serviciu?

8. In medie, o persoana inghite 70 de insecte si 10 paianjeni in somn in timpul vietii?

Ce te faci daca le inghiti in post?

9. Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere?

Asta nu e o veste buna pentru mine...

10. Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit intre 2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi.

Obiectii?

Daca nu citesti ce am scris aici se inchide Yahoo

2011-07-08T23:10:00.000+03:00

Se inchide Yahoo! Roy Bostock a anuntat ca nu e adevarat!

La fiecare comentariu facut pe facebook, Mark Zuckerberg doneaza 1 cent Minodorei, fetita bolnava de leucemie! Facebook dezminte!

Cine primeste un e-mail cu un atasament numit "chestionarfoarteadevaratpebunedenuepebune.doc" trebuie sa-l descarce, sa-l completeze si sa-l trimita mai departe, altfel risca 13 ani de ghinion! Totusi, nu este adevarat!

Chiar trebuie sa punem botu' la toate porcariile ce umbla pe net?

ProTV a inceput stirile acu o seara cu

Zvonuri cum ca traficanti de organe din masini cu geamuri fumurii ar rapi fetite si baieti de pe strada in Bucuresti sau din magazine in Cluj umplu retelele de socializare si creeaza panica! Toate s-au dovedit false si nu exista absolut nici un motiv ca familiile sa fie cuprinse de teama!

Adica pentru ca un idiot a spus asta pe facebook

Bună ziua
acum 2 zile s-a furat un copil din zona cringasi la smuls de la mămica lui din braţe şi iau luat un rinichi lau adus înapoi din locul de unde lau luat cu un bilet care scria îmi pare rău şi avea în mânuţă 1500 ron se fură foarte mulţi copii pentru organe de ce nu avertizaţi lumea să ştie toată lumea că se fură copii pentru organe poliţia ce face de nu dă de ei sau furat copii în ultimele 2 luni fără număr şi nimeni nu anunţa nimic. vă rog averizati lumea. (sursa)

trebuie sa ne panicam si sa difuzam la stiri mizerii? OTV face asta de mult timp, dar sa ajunga ProTv-ul sa planga in asemenea hal dupa audienta...

Credeam ca a trecut timpul in care posesorii de cantitati neglijabile de creier reuseau sa raspandeasca mass-uri de genul "s defintzezha yaho dak nu dai m-ai departe massu asta". Dar s-au trezit cei care au formulat stirile de aseara ca ei nu s-au distrat destul pe mirc si ca trebuie sa recupereze.

PS: Trebuia sa postez mai devreme asta, dar a trebuit sa-mi termin prezentarea pentru licenta. Wadaaap!? :D

Numai bine si iubire

Noul NutriSkin de la Fa!?

2011-07-07T22:06:00.001+03:00

Tocmai am vazut reclama asta la tv (doar ca era in romana):

1. De ce alearga tipa in tatele goale!? Daca avea un sutien pe ea nu-si mai facea efectul lotiunea?

2. Daca tot au ales sa se cancanizeze astia de la Fa, de ce nu au ales o gagica careia sa-i si sara ceva atunci cand alearga? Sau lotiunea e buna doar pentru fetele cu cupa a?

3. Cele care se dau cu Fa vor fi supte de sfarcuri? Asta-mi da impresia la secunda 12...

Nu inteleg ce naiba vrea sa transmita reclama asta si, desi mi-e greu, o trec in lista sub reclamele de la Vodafone. Macar alea au un target.

Numai bine si iubire

Gala lui Bute. Cum sa faci afaceri cu statul

2011-07-07T11:46:00.000+03:00

Ca se fac afaceri cu statul stiu, doar sunt din orasul lui Ghita. Se intampla atat de des incat mi se pare ceva normal. Pana la urma nu ma deranjeaza ca mai castiga X sau Y cativa bani (de obicei sute de mii... de euro) cat timp bordurile sunt puse drept, strazile sunt asfaltate cu asfalt, florile din parc sunt naturale, masinile ce spala strazile nu circula pe ploaie etc.

La gala de box in care se bate Bute s-a spart insa conducta cu bani in dreptul unei firme ce repara calculatoare si a avut in 2009 un singur angajat. Asta nu e o problema. Ma doare in cur ca Obreja (pentru ca a lui e firma) si-a mai cumparat o saltea sub care sa tina si banii astia. Dar macar sa organizeze cum trebuie gala. Cum mortii ma-sii sa nu aduci un translator de limba franceza la conferinta de presa cand persoanele din amandoua staff-urile, si al lui Bute si al lui Mendy, sunt vorbitoare de franceza?! Obreja a adus doar translator de limba engleza pentru presa, s-a scuzat spunand ca nu s-a gandit ca e necesar si unul de limba franceza si a zis ca traduce el desi nu stie foarte bine franceza. Si chiar ma gandeam acum cateva zile cum naiba poate iesi bine o gala internationala de box cu organizare romaneasca.

Ca fapt divers... S-au alocat 5 milioane de euro de la stat pentru aceasta gala. Deloc mult. Doar ca 5 milioane de euro s-au alocat in total pentru toti sportivii de la toate sporturile participante din partea Romaniei la Olimpiada din 2012. Ceva nu se pupa. Si nu sunt Obreja cu Udrea, ca ei chiar se pupa. Cine despica bucile cui va las pe voi sa decideti.

Numai bine si iubire

Mersul cu bicicleta: distractie sau transport zilnic?

2011-07-07T01:53:00.001+03:00

Pentru copii este o distractie.
Pentru "old guys" este un posibil mijloc de transport.
Pentru mine ar putea fi un mijloc de transport distractiv in timpul zilei si o distractie "cinetica" in timpul liber.
Desigur, sunt multe variabile ce trebuie luate in calcul atunci cand alegi sa faci ceva (orice) cu o bicicleta. De exemplu, conteaza foarte mult tipul bicicletei. Ca nu poti face bike stunts cu o cursiera si nici nu te poti duce la serviciu cu un BMX. Daca baietii de la Coca Cola o sa-mi dea o bicicleta rosie, in functie de cum va arata o sa stiu la ce o folosesc. In principiu la distractie :)

Articol ce participa la concurcul Coca Cola, tema propusa de zoso.

Numai bine si iubire

De ce e bine sa nu arunci facturi la gunoi

2011-07-06T23:28:00.000+03:00

Am murit de ras aproape ca la Hangover 2 cand a aruncat nebunu' ancora din salupa. Sa va povestesc.

Taica-miu e foarte obsedat de ideea de a trai in conditii decente. Si aici nu ma refer la bani (cu toate ca si-ar dori si asta), ci la urmatoarele aspecte:

- nu vrea sa-l trezeasca maidanezii ce latra noaptea la luna (deci nu vrea maidanezi deloc);

- nu vrea sa claxoneze dobitocii cu bmw cand vin sa ia cate o gagica de pe strada si trebuie sa-i dea un semn ca au ajuns (la naiba, iPhoneu' stie sa dea si bip);

- nu vrea sa vada suti in autobuze cum baga mana dupa portofelele batranilor/babelor (deci uraste tiganii);

- nu vrea sa vada jeg pe strada.

Si sunt multe alte lucruri ce tin de civilizatie pe care taica-miu si le doreste. O sa ma rezum insa doar la partea cu jegul pe strada.

A condus-o pe sor-mea intr-o zi pana la masina si a vazut in spatele acesteia 2 pungi cu gunoi. Iritat la culme, le-a luat, le-a rasturnat, a gasit o factura si s-a dus la adresa de pe ea. L-a facut pe nenea (ca nu pot sa-i zic domn) care a raspuns la usa sa vina sa stranga gunoiul de pe strada si sa-l duca unde ar fi trebuit dus de prima data. Desigur, nenea a sustinut ca vreun caine i-a luat pungile de la gunoi si le-a dus in spatele masinii sora-mii fara sa le rupa!

Sau, alta faza. Statea la balcon cand ii astepta pe cumnata-miu cu Stefi (minunata mea nepoata:D) si a vazut un caine care tocmai ce lasa jos o punga de gunoi pe care o cara in gura. S-a dus frumos afara, a luat punga, a dus-o la gunoi, a rasturnat-o si a gasit o bucata de colet cu un numar de telefon pe ea. Fericire maxima. A sunat la numarul ala si a porcait-o (intr-un sens bun) pe tanti care a raspuns...

Mie mi s-a povestit cu tot cu replici si am ras cu lacrimi, dar as fi scris prea mult si v-as fi plictisit probabil. Oricum, idee e:

Sa nu mai aruncati niciodata facturile la gunoi! S-ar putea sa dati de tata!

Numai bine si iubire

Nume ciudate de locuitori

2011-07-06T00:23:00.002+03:00

Probabil pentru unii nu sunt ciudate, dar pentru mine e greu sa gasesc denumiri bune locuitorilor unor localitati. De exemplu, daca n-as fi stiut ca locuitorilor din Mangalia li se spune mangalioti sau ca celor din Moscova li se spune moscoviti, ar fi fost greu sa le spun "pe nume". M-am simtit destul de incult azi cand n-am stiut sa-i zic unui prieten din Roman ce este el. Si, desi mi-a spus atunci cum se numeste, am uitat. Iar google nu ma ajuta sa-mi aduc aminte... E printre singurele dati cand google ma dezamageste.

Pe langa locuitorii din Roman, ar mai fi cei din:

- Ramnicu Valcea (valcean ar fi locuitorul judetului Valcea)

- Piatra Neamt (pietrean?)

- Targu Jiu

- Alba Iulia (albaiulian? dar care e femininul articulat hotarat?)

- Sfantu Gheorghe

- Medgidia (medgidian?)

- Sighetu Marmatiei (sighetean?)

- Ramnicu Sarat (saratean?)

- Campulung (campulungean? wtf?)

- Odorheiu Secuiesc

- Curtea de Arges (curtean?)

- Rosiori de Vede (rosiorean?)

- Dorohoi

- Turnu Magurele

- Motru (motru?)

- Campulung Moldovenesc

- Vatra Dornei

- Sinaia (sinaian? sinaiot?)

- Gura Humorului ("comicar"?)

Unde am presupus denumirea, am trecut-o intre paranteze. Unde nu e trecut nimic intre paranteze, nu am nici o idee despre cum ar putea sa le zica. Persoanelor din orase din lista de mai sus ar putea totusi sa li se para o prostie sa nu stii cum li se spune... Luminati-ma(ne)! :)

Numai bine si iubire

Teparii de la SmartEvent si festivitatile de absolvire a ASE-ului

2011-07-02T14:11:00.001+03:00

UPDATE
Festivitatea costa 100, nu 150.

Am ramas dator cu o explicatie despre refuzul meu de a participa [si] la festivitatea de absolvire a facultatii.

Toata treaba se reduce la felul in care percep eu o cheltuiala: se merita? Pentru teparii de la SmartEvent se merita, pentru mine nu.

Multi, daca nu chiar toti, desi ati transpirat la oua de durere-n suflet cand ati platit festivitatea [si balul], v-ati gandit ca "e o singura data-n viata", "one-time opportunity"...

Eu m-am gandit 5 minute si am ajuns la concluzia ca nu se merita. Printre motive ar fi urmatoarele:

- Anual, cam 450 de persoane devin absolvente de cibe, statistica sau informatica economica desi multe dintre ele nu stiu ce inseamna "a comenta linii de cod" sau care e diferenta dintre c++ si c#. De ce ar trebui sa fiu mandru ca am terminat IE la ASE?

- Spre deosebire de liceu, unde legatura cu profii a fost mai stransa, 8 din 10 profi din facultate nu au dat 2 bani (ca sa nu zic ca s-au pisat) pe mine.

- Spre deosebire de liceu, unde petreceam 6-7 ore zilnic cu colegii, la facultate am petrecut 4 ore pe saptamana alaturi de maxim 9 persoane care chiar merita si care nu au incercat sa-i manance de cur pe cei din jur.

- Daca dau 150 de lei si nu-mi ramane nici macar basca de-o arunc in sus, inseamna ca cineva ma trage in teapa. Corect? :) [asta a fost motivul principal si detaliez in continuare]

Teparii de la SmartEvent

De articolul asta stiam de mai bine de un an. Ca nu tot ce scrie acolo ar putea fi adevarat sunt de acord, dar este prea frumos argumentat ca sa fie totul o minciuna. Asa ca, da, cred ca festivitatile de absolvire a ASE-ului sunt afacerea unor baieti ajunsi pe niste scaune de pe care mulg vaca si in loc de lapte curg bani. Banii ASE-ului si banii studentilor...

Ce ofera SmartEvent celor care au platit 150 de lei pentru festivitatea de absolvire?

O mega festivitate la Palatul Stirbey! Suna frumos, nu?

Ei bine, Palatul Stirbey e in Buftea la vreo 20 de km de Bucuresti.

Ce transport ofera organizatorii absolventilor?

Maturi de vajhat... In schimb, pentru profesorii care s-au pis.. nu au dat doi bani pe studenti timp de 3 ani sunt puse la dispozitie limuzine. Bineinteles, ei nu stau in limuzinele oferite de organizatori si isi vor misca fundurile cu masinile personale, iar banii de limuzine raman frumusel la organizatori.

Presupunem asadar ca fetele cu rochii din IDM si tocuri din Europa si baietii cu costume de la Apaca se vor deplasa cu irta... Foarte dragut. Dar ajunsi acolo, o mega festivitate ii asteapta! Sau.. nu?

La exact ora 1 niste artificii vor bucura privirea absolventilor! "Foarte frumos" ar spune cei care nu stiu ca e vorba de 1 ziua... Zi de vara. Imi imaginez conversatie intre organizatori:

- Ia ba niste artificii de vreo 2 milioane asa.

- Dar, sefu, festivitatea e ziua.

- Da-i ba-n pula mea. Atunci ia doar de 1 milion, ca oricum nu se vad.

Dar hai ca nu e o problema ca nu se vad artificiile. Da-le-n spanac. Macar absolventii au ramas cu "suveniruri" in urma festivitatii:

- diploma onorifica de absolvire - adica un cacat de carton in forma de papirus gasit pe google images;

- cocarda personalizata - un alt cacat de carton pe care scrie CSIE 2011, dar care, de data asta, are ceva hartie creponata de jur imprejur;

- dvd personalizat - poze si filmari pe care o sa le arunci peste celelalte cd-uri/dvd-uri cu poze si filmari;

- esarfa personalizata - are rost sa mai zic ceva de asta? :|

Dar unde e toca? Aia de ramane absolventilor la orice festivitate origanizata de niste oameni normali.. Pai, daca o vrei, dai 30 de lei si o sa-ti revina peste 2 saptamani, odata cu dvd-ul. Doar ca o sa-ti revina una noua, pe care nu ai purtat-o cand "ai absolvit" si care nu are nici o insemnatate aparte.

Dar lasati fratilor, toate astea nu conteaza cat timp la bal va fi fantana de ciocolata! Umplea-v-ati paharele cu ciocolata de 350 de lei :)

Stiu ca in buzunarele lor nu se simte refuzul meu de a participa la minunata adunare festiva, dar ma impaca gandul ca nu contribui din "obligativitate" la o festivitate pe care o pot trai oricand in cazul in care as face a doua facultate.

Numai bine si iubire

Nike sau Adidas?

2011-07-01T22:41:00.000+03:00

Ca tot vorbeam de publicitate concurentiala:

Chiar daca in momentul asta am o pereche de Nike (citit "naichi", nu "naic"), cred ca reclama e adevarata :)

Numai bine si iubire

Ultima reclama la Cola. Pepsi Cola.

2011-07-01T17:25:00.000+03:00

La americani se poate. La noi e interzisa publicitatea concurentiala. Presupun insa ca stiti toate reclamele in care Pepsi incearca sa faca pipi pe Coca Cola.
P-asta noua ati vazut-o?

Cam asta e totusi diferenta de marketing dintre Pepsi si Coca Cola:

Numai bine si iubire

Motive pentru care te uiti la filme

2011-07-01T12:32:00.000+03:00

La filme porno stiu de ce se uita lumea. La filme erotice nu voi intelege niciodata de ce se uita cineva cat timp exista filme porno. Raman filmele non-porno si non-erotice. Unii se uita pentru tatele lui Anne Hathaway, altele pentru muschii lui Vin Diesel. Unii se uita pentru ochii Oliviei Wilde, altele pentru Brad Pitt.

Eu ma uit pentru cum a jucat un actor in filmele de dinainte. De exemplu, urasc filmele cu Vince Vaughn, Adam Sandler, Eddie Murphy si Jennifer Aniston. Mi se par niste actori ce joaca prost niste roluri pe care le-ar juca cel putin la fel de bine oricine ar avea norocul sa ajunga la Hollywood. Asa ca evit sa ma uit la filme cu ei pentru ca mi se pune un junghi intre buci inca de la generic.

Astept insa nerabdator sa apara vreun film cu Jake Gyllenhaal. De cand am vazut Proof (in The Day After Tomorrow nu l-am remarcat) mi-a atras atentia. A jucat bine, peste media actorilor de atunci. Au urmat filme ca Jarhead sau Zodiac (filme slabute daca nu juca in ele) si Brothers care m-au convins ca un film cu el merita vazut. Iar Love and Other Drungs si Source Code sunt must-see-uri.

Alt exemplu e Joseph Fiennes care joaca fabulos (si eu nu folosesc cuvantul asta) in serialul Camelot. Nu-l stiam din alte filme, dar e prea tare actorul.

Voua ce actori/actrite va plac?

Numai bine si iubire

Stiati ca...

2011-07-01T01:15:00.000+03:00

1. Ursii polari sunt stangaci?

Ma intreb cum s-a aflat asta. Le-au pus la dispozitie Playbear si au asteptat sa vada cu care mana o fac?

2. Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta? Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca, daca un barbat vorbeste, el a surzit si nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.

Ati priceput fetelor?

3. Numarul de urgenta 112 poate fi apelat si daca tastatura e blocata?

4. Zilnic, avem aproximativ 70000 de ganduri?

Eu de trei zile mi le numar si trec de 80000 lejer.

5. Un stranut iese din gura cu o viteza de 965 km/h?

Sunt curios cu ce viteza iese pe nas.

6. Inima balenei albastre este la fel de mare ca o masina?

Seat Ibiza sau Mitsubishi ASX?

7. La nastere, balena albastra cantareste 50 de tone?

Vai, cata durere-n pi*da.

8. Rata homosexualitatii la lilieci o depaseste pe cea a oamenilor?

Si totusi ei nu participa la parada gay.

9. Sexul este cel mai bun calmant din lume, de 10 ori mai puternic decat diazepamul?

Deci House MD e o porcarie. Daca facea sex nu se mai intindea pe 7 sezoane.

10. Regele de inima rosie e singurul fara mustata?

Ceilalti isi obisnuiesc limba cu par, ca doar dama de rosie e facuta jos.

PS: s-a abtinut cineva sa sune la 112? :)

Numai bine si iubire

De ce e mai usor sa agati pe net

2011-06-30T21:51:00.000+03:00

Ghid pentru n00bi si boboci de liceu:

1. Atunci cand scrii, ai mai mult timp de gandire si replicile de agatat sunt mai usor de conceput.

2. Timpul in care trebuie sa raspunzi nu te preseaza, asa ca poti folosi google.

3. Daca faci greseli gramaticale o sa spui ca e din cauza ca ai tastat repede si tu de fapt esti olimpic la romana.

4. Poti tine pagina asta deschisa si, cand ajungeti la partea in care te intreaba de ultima carte citita, scrii la intamplare una.
5. Cat mai multe "intalniri pe mess" inseamna cat mai multi bani economisiti.
6. Pe net poti "iesi" cu mai multe fete in acelasi timp si poti folosi aceleasi replici printr-un simplu copy-paste. Efort 0.
7. Pozele pe care le pui la bataie trebuie sa fie cele in care te-ai incordat maxim in preajma unor masini scumpe si rosii sau, mai bine, calare pe motorul vecinului de 3. Asa nu va vedea ca tu de fapt arati ca un cirotic si ca motivul pentru care preferi sa agati pe net se rezuma la faptul ca abonamentul pe o luna la RDS e cat o iesire in oras.

Cacat! Adevaratele motive bune pentru care e bine sa agati pe net sunt:
8. Poti sa te scobesti in nas, sa faci bilute si sa incerci sa nimeresti cu ele calul alb din carpeta cu Rapirea din Serai.
9. Poti sa incerci linistit sa-ti dobori recordul la numarul de flatulente consecutive.
10. Poti sa te duci sa te caci si sa spui ca ai fost la bucatarie sa gusti din super-prajitura facuta de maica-ta. Daca ai laptop si net wireless poti, totusi, sa continui conversatia de pe wc.

In fericitul caz in care esti ceva mai destept decat el, ai putea sa o scoti la un suc pe saraca fata.

Numai bine si iubire

Apa si fara sapun face minuni

2011-06-29T15:15:00.000+03:00

Ca in metrou / autobuz / tramvai miros 1 din 2 subrate nu mai mira pe nimeni, mai ales pe cei care produc disconfortul nespalandu-se decat in zilele de 13. Si doar daca pica martea. Dar macar au decenta sa se spele pe maini dupa ce si-au atins organul? Nu!

Am mai vorbit despre placerea mea de a zabovi pe wc. Ei bine, cat fac asta la camin, la wc-urile comune, in cabinele de langa mine se tot perinda baietii sa-si verse lichidele. Si normal ar fi sa aud asa:

pasi > scartz > pissssh > flush > scartz > pasi > cissssh.

In schimb, aud doar asa:

pasi > pisssssh > pasi.

Ca nu inchide usa nu ar fi o problema. Nici eu nu o fac. Ca nu trage apa e o problema pentru cei care vor veni dupa, asa ca cel care nu a facut-o nu e deranjat de asta. Dar ca nu se spala pe maini e o problema pentru toti, inclusiv pentru el. Pentru ca se duce in camera, mananca prajituri facute de mama colegului si se linge pe degete de zahar vanilat. Mananca o nectarina capatata de la vecinul de vizavi, se moscoleste pe maini si se linge din nou, de data asta pana la cot. De la timpul indelungat ce a trecut de la ultimul dus, ochiul incepe sa-l manance si se scarpina insistent. Nu reuseste sa potoleasca mancarimea, da cu limba pe deget si se freaca din nou la ochi. Si exemplele pot continua.

Cat despre deranjul pe care mi-l provoaca mie: sa moara ma-sa daca nu se spala si da noroc cu mine!

Numai bine si iubire

Cu sau fara iPhone?

2011-06-29T01:15:00.000+03:00

iPhone, iPod, iPad, iPula.

Cand ajungi sa fii fericit ca nu stiu ce telefon smecher sau tableta bestiala ai, indiferent de sigla inscriptionata pe ele, nu esti decat un alt trist pentru care postatul pe facebook este mai amuzant decat o partida de sex salbatic. La naiba, de ce toata lumea vrea smartphone? Mi-e suficient sa stau pe facebook de pe laptop, sa-mi citesc mailurile abia cand ajung acasa si sa anunt unde sunt doar pe cine si cand trebuie. Mai fac altceva telefoanele destepte?

Numai bine si iubire

Foaie verde de urzici / Noi avem salarii ... mari

2011-06-28T19:13:00.000+03:00

De ce sunt salariile mici?

Pentru ca acceptati sa munciti pe degeaba. Acceptati sa fiti batjocoriti pe degeaba. Acceptati ca romanul angajat trebuie sa fie rob. Acceptati sa faceti munca a doi oameni pe salariul unei jumatati de om. Acceptati sa mancati fasole si cartofi cand seful vostru mananca balena flambata. Si mai sunt multe pe care le acceptati...

Si nu ma refer la angajatii la stat, pentru ca salariile pe care le primesc ei sunt oricum mari pentru munca pe care o presteaza. Ma refer la argatii care baga o carca de bani in contul particularilor fara sa primeasca ceva in schimb.

Cum sa ma duc eu sa cer 2000 de lei salariu la interviu cand celelalte 378 de persoane care au aplicat pe acelasi post cu mine se prostitueaza pe 1000, maxim 12-1300? Piata e proasta pentru ca asa ati crescut-o. Ma rog, ati micsorat-o. Cum sa am pretentia ca munca mea ar trebui sa valoreze mai mult decat a salahorului Dorel, cand tu, om cu facultate si, uneori, cu minte mai multa decat Dorel, privesti viata din aceeasi postura de muritor de foame ca si el?

Patronii nu se vor educa sa plateasca munca la valoarea reala decat atunci cand angajatii vor inceta sa se duca la locul de munca precum o curva la bordel.

Numai bine si iubire

Un lucru-mi place la prezervative

2011-06-28T14:03:00.001+03:00

Reclamele.
In ordinea inversa a numerelor de pe tricou si a preferintelor mele:

11. Cand eram mici ne duelam: al cui se sparge mai greu

10. Si tot nu e masura mea

9. Without it I can reach G-spot in 5.4 seconds

8. D-asta prefer masina de spalat

7. Plaja de nudisti din Gabon

6. Imigrantii sudanezi din Glasgow sunt obligati sa asimileze cultura locala

5. Asta inca n-am reusit

4. Sau, daca n-ai bani de d-astea, faci cum spune vorba romanului: ii pui o perna pe fata

3. Radiatiilor nu le-a pasat ca lor le-a venit pofta abia la 2 dupa-masa

2. Ce-ti mai place saorma... mare cu de toate

1. Lasa, ca si pe mine m-a durut cand ai muscat

Si premiul special pentru o reclama la planning familial:

0. De!, baba sufera...

Numai bine si iubire. Multa iubire

Cand sunt bune alcoolul si cola?

2011-06-28T00:13:00.000+03:00

Alcoolul e bun cand:

- ai o nevasta / gagica grasa;

- copiii nu te mai asculta;

- prietenii te-au parasit;

- faci un credit ca sa platesti alt credit;

- muncesti ca sclavul si castigi putin mai mult decat nimic;

- ti se face sete, n-ai apa cumparata si stai in Bucuresti;

- ai o nevasta / gagica grasa;

- 12,73 este o performanta la care doar visezi;

- au inceput sa cante manelele;

- femeia bea mai mult ca tine;

- vrei sa f*ti o zdreanta din Princess si sa-ti si placa;

- esti constipat si vrei sa vomiti totul;

- ai o nevasta / gagica grasa;

- e gratis;

Cola se face utila cand:

- esti constipat si n-ai suficient alcool.

Numai bine si iubire

La biblie au contribuit Eminescu si Creanga

2011-06-27T23:35:00.000+03:00

Nu. Nu o sa vorbesc despre episodul Vax Populi pe care puteti sa-l vedeti aici si care ruleaza.

Azi s-a dat bac-ul la romana, iar subiectul al 3lea a sunat asa:

Redactează un eseu de două-trei pagini, despre particularităţile de construcţie a personajului dintr-un text dramatic studiat, aparţinând unuia dintre autorii canonici: I.L. Caragiale, Camil Petrescu sau Marin Sorescu.

Am dat acum 3 ani bac-ul si inca mai tin minte ca in textul dramatic intra comedia, tragedia si drama. Si da-l in spanac de subiect, ca mai usor de atat nu putea fi decat basmul. Dar ce au facut papagalii? Si-au ales personaje din "Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi", care e text dramatic pentru ca actiunea sa este o drama. Minunat de prosti...

Pe langa comentariile fabuloase care au urmat examenului si pe care le veti vedea la sfarsitul articolului, apare o alta problema: clase intregi de elevi nu si-au dat seama ca Ultima noapte nu e drama? Se stie ca atunci cand vin subiectele in clasa si se deschid, in 95% din cazuri proful/a ori citeste subiectul 3 ori ii da primului elev sa citeasca. In momentul ala se aude inevitabil ce opera trebuie aleasa, e imposibil sa nu se sopteasca in agitatia de la inceput. Asa-i in tenis.

Si sa zicem ca au cazut in capcana si ca nu au stiut ca romanul nu e text dramatic, dar intre cerintele de sub enuntul subiectului scria asta:

În elaborarea eseului, vei avea în vedere următoarele repere:

- ...

- ilustrarea a patru elemente de structură şi compoziţie ale textului dramatic ales, semnificative pentru tipologia personajului (acţiune, conflict, relaţii temporale şi spaţiale, indicaţii scenice, tehnici specifice, limbaj, final etc.)

Daca nici cand citesti "indicatii scenice" nu-ti dai seama ca ti-ai ales gresit un roman in locul unei opere dramatice, esti prost! Iar cand iesi din sala si inca sustii ca ce ai facut tu merita aplaudat, esti dublu prost!

Iata si comentariile de care va ziceam mai sus. Enjoy:

Sa arda in iad de prosti 30 de oameni din liceu au scris ultima noapte de dragoste si acuma ce o sa faca nu o sa dea macar 1 punct ? sa fim seriosi asta nu`i treaba din cate am auzit multi nici nau facut jocul ielelor nici eu nam facut jocul ielelor doar ultima noapte"

NU AU SPUS APARTENENTA LA GENULUI DRAMATIC au spus text dramatic apai drama ai cata vrei in iona si si in ultima noapte asa ca sati fie clar ca nu e formulat adecvat de aceea am parerea ca e o nedreptate si trebuie sa accepte si ultima noapte sa fie clar !

Asa ca sa fie clar ca nui nici o neatentie da ? Cand nu pui nici o indicatie ca ( Genul dramatic) langa enunt tu scrii defapt TEXT DRAMATIC...CA TEXT DRAMATIC II SI CEI 7 PITICI . ma scuzati pentru injuratura dar nu i inteleg pe cei care isi bat joc de altii chiar deloc. daca ar fi ei in locu nostru la fel sar simtii si ar plange umpic

Trebuia sa se dea alt subiect la partea a3a, invat atata si Ultima noapte de dragoste intaia noapte de razboi o am trecuta ca fiind drama si imi veniti voi cu rezolvarile:-J .. Daca stau bine si ma gandesc nu mai iau bacu' cu ce c... le vin celor de la minister sa facem. Intocmai....cea mai mare drama...k e ea psihologica sau nu... este in roman...tipu aproape k o ia razna...si vrea sa o omoare pe nevasta.sa.....iona de alfel este o drama puternica....dar comedia e un rahat...toti cei care au scris romanu sa dep contestatii...iar dak ministerul nu face nimic....vom merge direct la el...si le dam in nas cu romana....pt k ei habar nu au sa citeasca coeerent...si am dovezi clare in privinta asta

Speechless.

Numai bine si iubire

Tu de ce nu copii?

2011-06-25T15:35:00.000+03:00

Eu de ce nu ce?

Majoritatea stiti ca sunt un grammar nazi, iar restul aflati acum.

Ma irita cand o persoana plina de inteligenta si atat face greseli gramaticale pe care ar fi trebuit sa le corecteze in clasa a 6a. Iar cand se intampla asta, respectul pe care il acord respectivului(ei) scade aproape de 0.

Dintre toate greselile posibile, una ma zgarie pe ochi. Imi tasneste sange prin cristalin de mi se inrosesc ochelarii. Inteleg ca nu ati putut sa invatati si ati avut nevoie de fituici intr-a 6a. Dar va implor, conjugati in spanacu' ma-sii cum trebuie verbul "a copia". Ca eu nu copii, tu nu copii si in nici un caz el nu copie. Multumesc pentru intelegere. Gramatica din gimnaziu sa va binecuvanteze!

Poza via.

PS: cate greseli sunt in textul din poza?

Numai bine si iubire

La un moment dat tot va face poc

2011-06-22T23:22:00.001+03:00

De aseara sunt in Regie, U4, etajul 8. Caldura mare, usa de la balcon deschisa, zgomot exagerat. De la zecile (si nu exagerez) de caini care-si taie singuri frunza prin parcare, de la doreii din zona si in special de la idiotii cu motoare ce zboara pe pasajul Basarb. De cel putin 5 ori pe ora aud exact ca in filmuletul cu "Motorcycle sound": suuu-zuuu-kiiiii, hon-daaaaa. Astia sunt inconstienti...

Si mor cand isi cer drepturile si zbiara ca ei n-au drepturi la fel ca ceilalti soferi din trafic. Si cum sunt ei ignorati. Si cum pe ei nu-i vede nimeni pe strada, cum sunt defavorizati saracii.

Stiti desenul cu coiotul care vrea sa treaca strada in desert, se uita in stanga - nimeni, in dreapta - nimeni, iar cand traverseaza il calca tirul. Asa si cu motociclistii... Te uiti in oglinda si nu vezi nimic, iar cand dai sa schimbi banda te trezesti cu un teribilist d-asta in carca.

Si mai mor o data cand ii vad ca se strang sa protesteze cand o mai mierleste vreunul mergand regulamentar cu 150 km/h si facand slalom printre masini. Vina i-o gasesc tot soferului de 4 roti care, chipurile, nu s-a asigurat cand a facut stanga...

Nu zic, or exista si motociclisti care merg oarecum regulamentar. Doar ca eu nu i-am vazut.

PS: in accidentul din poza, motociclistul sigur mergea regulamentar si ala i-a aparut brusc in fata...

Numai bine si iubire

Care a fost primul: cacatul sau stapanul?

2011-06-21T11:07:00.001+03:00

Saracul caine nu are nici o vina. Acolo l-a apucat... Cum a ajuns cainele acolo ne poate spune cacatul. Pardon, stapanul. E tot aia. Stapanul este un cacat, cacatul nu poate fi stapan. De fapt, poate fi stapan pe o raza de 10 metri in jurul lui.

Cand esti posesor de caine, iar cainele se caca, inseamna ca esti posesor si de cacat. Si normal e sa ai o punga la tine si sa-ti iei bunul cu tine. Ce faci cu el mai departe nu ma priveste, dar daca lasi cacatul pe strada, in iarba din parc sau pe plaja[!!] esti doar ce lasi in urma.

Tine doar de grosimea obrazului si de educatia civica de clasa a 5a. Ai drepturi si obligatii. Ai dreptul sa ai un caine, dar ai si obligatia sa strangi dupa el...

Da' las-o ma ca merge si asa. E biodegradabil si poate fi ocolit ca se vede, sare in ochi (mirosul). Si daca e in iarba in parc, nu are cine sa calce in el... Cine naiba merge prin iarba in parc?!

E greu sa fii macar juma' de om.

Poze via

Numai bine si iubire

Ion, Gheorghe, Vasilica / Cu totii au puta mica

2011-06-21T00:36:00.000+03:00

Mă simt mic. Mă simt de 12,73 cm...

Acum, eu știu că rivalizez cu un salam victoria de 400 de grame, dar targetmap.com spune că românii o au cât juma' de hot dog de la Ikea.

Și acum am o singură problemă: dacă eu, cu salamul victoria, trag în sus media, iar majoritatea românilor sunt p-acolo, prin preajma celor 12,73 cm (brrrr, puțin rău de tot), asta nu înseamnă că există și români cu bețișoare de ureche? Și în condițiile în care mai știu pe unii și cu cadru de bicicletă, mă gândesc că ori sunt foarte mulți imediat sub medie care ne trag în jos, ori sunt câțiva extrem de nefericiți.

Să se scarpine la blană cine se simte...

Există și o veste bună. Cel puțin pentru mine, că-mi place să culeg portocale din copac . Cele care-ncap în cupe se culcușesc, de cele mai multe ori, în cupe C.

Poza via.

Numai bine și iubire

De proaste ce e, de jegoase ce e

2011-06-19T20:25:00.001+03:00

...natiile de tigani si romani.

Era prin februarie cand am fost sa alerg pe pista de atletism recent deschisa (pe atunci) in Ploiesti. Pe langa mine mai alergau trei oameni, iar pista era pazita de 2 jandarmi care nu lasau nici una din putinele persoane din parc (na, era iarna) sa se plimbe pe ea. Pentru ca asa se obisnuieste la noi... Pentru a avea bun simt trebuie sa ti-l impuna cineva.

Aseara, in iunie, am mers din nou sa alerg acolo. Cand am ajuns, pe pista erau vreo 25-30 de persoane, dintre care doar vreo 5 alergau! 10 se plimbau pe primele culoare, iar alti 10-15 erau copii care se jucau. Acum iertati-ma, dar... jandarmi pula! Asa ca fiecare facea ce vroia pe pista.

Romani iresponsabili care-si lasau copiii de 5 ani pe pista, tigani scarbosi care acaparasera un colt al pistei, puradei care aruncau cu pietre pe pista, vaci care alergau o tura si mergeau alte doua pe primele culoare... Iar groapa de nisip din interiorul pistei era deja loc de joaca pentru copiii unor oameni tampiti. Pentru ca asta esti, un tampit, daca in loc sa-ti duci plodul in parcul de copii, tu ti-l duci pe pista de atletism.

Vroiam sa-l intreb pe un nene daca plange daca-i calc copilul pe cap. Dar n-ar fi inteles oricum ideea.

Asa ca m-am hotarat sa fac poze de fiecare data cand alerg si sa le pun aici. In dreapta, sub reclama de la emag, e o pagina numita "Pista de atletism din Ploiesti". Cu siguranta va fi plina.

Numai bine si iubire

Stiri de la mare

2011-06-16T14:02:00.001+03:00

Aţi observat că orice ştire cu, despre, de la mare e cu ţâţe goale? Indiferent de ora la care e difuzată.

"Peste 100000 de romîni au invadat în acest weekend litoralul Mării Negre" şi, hop, imagini cu două fete bronzate uniform în jurul sfârcurilor.

"Cătălin Botezatu a petrecut începutul de săptămână în Mamaia alături de noua sa iubită, Marius" şi, hop, pe malul mării sunt filmaţi nurii maronii şi cât palma ai unei domnişoare, în timp ce pe fundal se aude declaraţia botezatului.

"Din cauza braconajului intensiv, numărul delfinilor din Marea Neagră a scăzut drastic" şi, hop, filmarea de pe faleză cu un delfin mort surprinde pe fundal trei domnişoare stând în fund cu valurile spărgându-li-se de picioare şi, bineînţeles, topless.

"Doi elevi din Mădulari au fost salvaţi în ultima clipă de salvamarii din Costineşti" şi, hop, ştirea începe cu prim-planul a trei păsărici care stau pe şezlong în încercarea de a aduce sânii la aceeaşi culoare cu sfârcurile.

După mine, toplessul este un lucru mai mult decât normal la mare şi am încurajat întotdeauna practicarea lui de către cine are ce să arate. Ce-i frumos place. Dar ce se întâmplă la mare rămâne la mare! Ar putea fi evitată filmarea ţâţelor goale. Dar la ştirile de dimineaţa, prânz şi seara ţâţele sunt în centrul oricărui reportaj... Iar un film cu o scenă de sex în care nu se vede nici măcar buricul protagonistei trebuie difuzat abia după ora 22. Undeva, cineva s-a contrazis.

Numai bine şi iubire

Te port in suflet, pacoste mica cu puta. Sau cum sa faci videoclipuri proaste

2011-06-15T23:23:00.000+03:00

Se adună minim 5 țigănci la 13+ ani. Se dezbracă de fustele lungi și se înfășoară în latex. Se așează în fundal.

Se adună 3-4 țigani cu zâmbet larg, dinți piliți și burtă. Neapărat burtă. Se asezonează cu ceva cămăși colorate scoase din pantalonii de stofă fără tiv la poale. Li se aruncă în brațe câte un instrument de taraf la întâmplare. Se așează în lateral.

Se îmbraca elementul central într-o cămașă albă băgată în pantaloni. Se închiriază de la teatru cea mai strălucitoare centură (dacă se poate o copie a centurii lui Bute) și se strânge în jurul taliei. I se înmânează subiectului un teanc de bani suficient de mare cât să nu încapă în buzunarul de la piept și se îndeasă în acel buzunar. Se așează în centru.

Se aruncă o gumă eroului din centru pentru a părea că fredonează. Se apasă butonul "play" al casetofonului. Se strigă "dâbla unu, actâune". Se filmează.

După 3 minute jumate se lansează videoclipul.

Eee, cam genul ăsta de videoclipuri se difuzează pe Taraf. Multe da' proaste. Cam genul ăsta de videoclipuri e pe gustul vecinilor de la camera 006. Pentru că nu le merge bibilica.

Eu însă am pretenții mai mari. Când mă uit la teve la un canal de muzică sau când pierd timpul pe youtube, vreau să văd videoclipuri făcute cu cap. Când mi se aruncă câte un videoclip filmat în scârbă consider că e o ofensă adusă celor 2 procente de creier cu care gândesc mai mult decât băieții de la 006. De ce mama naibii să faci un videoclip doar pentru a fi difuzat? Nu-ți trebuie mulți bani să faci ceva frumos. Iți trebuie doar o idee bună. De ce ți-e lene să gândești? De ce ești prost?

Înțeleg că la concertul de la Sala Palatului din deschiderea Voltaj - "I wanna be free tour" avea pe nas ochelari de soare când în sală era beznă pentru că atât poate. Dar de ce să te iubești în videoclipul celei mai bune piese a ta cu 2 băieti?

Deepside Deejays - "Never be alone" e o piesă bună. Din multele panarame de bumț-bumț asta chiar e ok. Dar și-au bătut joc de piesă cu videoclipul ei.

Piesă romantică cu versuri furate dintr-o declarație de dragoste. Numai bine de făcut dragoste sălbatică pe melodia asta. Și când colo, videoclipul se referă la 3 posesori de mândră puță care sunt cei mai buni prieteni și se plimbă cu mașina. Marș mă actor din Brokeback Mountain ce ești...

Decât să urmăresc videoclipuri d-astea, mai bine ascult muzică doar în Winamp.

PS: da, știu că "a asezona" se referă la mâncare; e licență poetică :P

Numai bine și iubire

Buna ziua! Un kil de creier va rog!

2011-06-15T15:33:00.000+03:00

Masina parcata in rondul de la caminele din Belvedere:

Ce te costa sa nu fi prost? Zic si eu...

Numai bine si iubire

Reclame pe youtube?!

2011-06-13T21:19:00.000+03:00

Hi5 a murit pentru că nu putea fi susţinut doar de utilizatori la pubertate.

Utilizatorii trecuţi de pubertate au renunţat la Hi5 din pricina multitudinii de culori, backgrounduri, fonturi şi reclame.

Distinsele adolescente nu au mai avut cu cine să comunice, blegii adolescenţi nefiind interlocutori de luat în seamă.

Traficul Hi5 a scăzut drastic, iar odată cu asta a survenit decesul reţelei de socializare.

Facebook a început cu dreptul relaţia cu utilizatorii săi.

Designul simplu şi uniform acordă atenţie mare comunicării între utilizatori şi nu lasă loc de reclame idioate.

Cine vrea reclamă pe Facebook dă like comercianţilor şi se bucură de ea; cine nu vrea, nu primeşte.

E simplu.

Din acest motiv Facebook rulează.

Siteurile de sport ce aparţin de protv (sport.ro şi prosport.ro) m-au pierdut.

Nu pot accepta ca pentru un clip de 10 secunde să aştept 30 de secunde să mi se facă reclamă în playerul video.

Şi pentru că până acum am fost blând... De ce mama naibii youtubeul a băgat reclamele alea tâmpite pe playerul video?!?! Puteau să pună reclame lângă player, puteau să pună 5 secunde de reclamă înainte să mi se redea mie clipul, puteau să nu pună deloc. Dar au pus reclame pe player în timpul clipului. Şi nici măcar nu merge să scap de tot de ele. Dau "x" şi, pac, apare altă reclamă. Pentru muzică deja am început să prefer trilulilu.

Cred că acum ar fi momentul ca cineva să lanseze un site gen youtube bazat pe silverlight, care e mult mai şmecher decât flashul folosit de youtube. Să vezi cum o să renunţe google la reclame...

Numai bine şi iubire

Raspuns: shitmusic

2011-06-10T11:59:00.000+03:00

Ante-scriptum

Tocmai am terminat sesiunea și sper să fi fost penultimul examen înainte de licență :)

Fraților, am avut și eu o opinie argumentată frumos și voi strâmbați din nas. Bineeee! Înțeleg că tot articolele despre cururi ca ale stăpânei lui Tom (Tom & Jerry) sunt mai pe placul vostru... :P

Prin urmare:

După un început dezastruos de sezon, Southpark și-a revenit! Ultimele episoade sunt bunicele, iar ultimul este de-a dreptul "southapark like". You're getting old is the shit. De fapt, chiar despre căcat este vorba în episod. Despre căcat și muzică. Hai bine, despre muzica de căcat. De la ea se ajunge la Stan care suferă de cinism, boală care apare la cei ce nu mai sunt nici tineri și nu le mai plac chestiile tinerești, dar nici bătrâni și nu le plac nici treburile bătrânești. Așa că văd totul ca pe un căcat. Totul este cu și din căcat. E un must-see!

Cât mă uitam la SP, mi-am adus aminte de video-ul următor:

Mi se pare foarte tare tipul. Am văzut ca scrie bine aici. Iar ăsta e un articol care trebuie citit.

Revenind la muzica de căcat, Bendeac a dat în Playboy o replică de ținut minte referitor la orgasmul feminin:

Mi-e greu să cred că un houser, obsedat de un singur ritm, ar putea s-o facă să se urce pe pereti.

Adevărul e că și mie mi-e greu să-mi imaginez o houseriță (am numit așa fata regulată de către houser în momentul imaginării) altfel decât capră (poziția, nu animalul) sau umeri-craci (poziția, nu subiectul la examenul de la anatomie). U uu u uu u uu u uu, Barbra Streisand.

Tot ce zice Bendeac p-acolo e oarecum adevărat, trist uneori, dar savuros.

Hai că v-am dat de citit pentru acasă.

Numai bine si iubire

Legea cu interzicerea fumatului, o porcarie

2011-06-09T02:38:00.000+03:00

Nu fumez. Ca să-mi demonstrez teribilismul în copilărie am ales să am alte preocupări.

Dar legea cu interzicerea fumatului în locuri publice care a fost adoptată de senat mi se pare că se întrece în prostie cu splendida iniţiativă a regulatorului Marinei Almăşan, Victor SoCACIu (care din fericire nu a fost votată).

Legea interzice fumatul în spaţiile publice închise cum ar fi barurile, restaurantele, locurile de joacă pentru copii, mijloacele de transport în comun etc. Permite fumatul doar în barurile, discotecile şi restaurantele care au mai puţin de 100 de metri pătraţi şi care vor fi exclusiv amenajate pentru fumători. Puneţi-vă pe căutat discoteci şi cluburi care au sub 100 de metri pătraţi...

Chiar dacă nu-mi place să mă scald în fum de ţigară, nu i-am înjurat niciodată pe cei care fumează în club, restaurant sau orice altă hală amenajată frumos. E dreptul lor să se simtă bine în locurile respective şi, dacă fumând se simt bine, nu-i poate împiedica un nefumător sau o lege tâmpită să o facă. Iar faptul că se face fum nu e vina lor că fumează, ci a sistemelor de ventilaţie proaste.

Au mărit preţurile şi au pus amărâtele alea de poze pe pachete. Degeaba. Un fumător va fuma în orice condiţii şi se va lăsa de fumat doar atunci când va realiza că fumează degeaba. Nu poţi interzice dreptul la vicii. Lumea va deveni stresată şi îi va stresa şi pe cei care nu au acel viciu.

În plus, în fiecare grup există cel puţin un fumător care nu se poate abţine timp de 1-2 ore, cât ar sta la masă într-un restaurant / pub, să fumeze. Atunci tot grupul ar trebui să se mute în acei 100 de metri pătraţi în care este permis fumatul, 100 de metri pătraţi pe care ar trebui să-i împartă cu alte multe grupuri de fumători şi prieteni de fumători.

Acţiunea de a (nu) fuma în anumite locuri nu trebuie dictată de o lege. Aici intervine bunul simţ. E nesimţire să fumezi în autobuz de exemplu, emani prost gust dacă fumezi în partea de nefumători a unui restaurant şi dai dovadă de ghiolbănie dacă fumezi în spaţiul (casa, camera) locuit de un nefumător. Aşa cum nici eu, nefumător sau senator, nu pot fi atât de absurd încât să-ţi impun ţie, fumător, să nu fumezi în locuri care, prin natura lor, sunt destinate relaxării.

Fumatul în sine nu este o problemă. Aşa cum nici un viciu nu ar trebui să fie o problemă cât timp nu se depăşeşte limita dintre bun simţ şi nesimţire.

Numai bine şi iubire

Campanii vodafone fara succes

2011-06-07T23:32:00.000+03:00

Există vreo persoană sănătoasă care încă nu s-a sictirit de reclamele la Vodafone?

Au băgat o grămadă de bani în nişte reclame oarecum bune la prima, a doua, a treia vedere, dar ale naibii de sâcâitoare de la a n-a revedere. Am asistat la un record de 3 reclame / pauză de publicitate! Au fost drăgălaşe la început, mai ales cele cu CRBL. Cele cu cei 2 crai (unul care nu vorbeşte şi unul care vorbeşte prost, pe care l-am văzut în ApropoTV şi e penibil când vorbeşte fără scenariu) şi crăiţa m-au pierdut încă de la faza cu maximia când mi-am dat seama că nu fac parte din publicul lor ţintă: elevii de clasa a 4-a cărora părinţii le atârnă HTC-ul legat cu aţă de gât. Dar deja s-a intoxicat lumea cu reclamele lor. Şi cel mai mult au de suferit tot ei: au început să se porteze până şi acei puşti de clasa a 4-a.

Până la urmă, ce caută lumea la o reţea de telefonie mobilă?

1: telefoane ieftine şi 2: minute, semeseuri şi internet cât încape la bani puţini.

Ce oferă Vodafone din cele de mai sus?

Păi, nimic. La telefoane ieftine e bătut de Orange, iar la minute&stuff de Cosmote (din câte am înţeles, internetul de la Cosmote a început să rupă).

Ce ne oferă Vodafone în schimb?

Reclamă multă.

Numai bine şi iubire

Semizei

2011-06-07T16:15:00.002+03:00

UPDATE
Am primit raspuns la mail, desi nu ma asteptam.

Cuvintele sunt putine si pot fi interpretate de fiecare cum vrea. Sunt totusi multumit ca mailul a ajuns unde trebuia si a fost citit.

Credeam ca reusesc sa scap de facultate fara a da peste profii care considera studentii niste gandaci de balegar. M-am inselat si am picat primul examen. Problema mea este ca ma asteptam sa trec. Facusem sa trec. Nu de 5, ci de un 7-8...

A aparut la corectat un semizeu. Din mama zeita padurii si tatal centaur a venit intru batjocorirea mea el, atotputernicul, atotstivuitorul. Am fost la decan care, desi a spus ca am dreptate, el nu are ce face. Circ gratuit nu-mi place sa fac, de milogit nu stiu cum... asa ca am plecat.

I-am trimis totusi mailul urmator decanului.

Nu stiu daca a ajuns unde trebuie si daca a fost sau va fi citit. Macar am eliberat din demonii care altfel nu ar iesi decat la wc. Pan' la urma asta e tot ce pot sa fac: sa ma cac pe facultate, dupa ce o termin eventual...

Numai bine si iubire

Cu sau fara fusta

2011-05-31T01:40:00.000+03:00

Continuu cu misoginismul. Aşa trebuie :)

Spuneam într-un comentariu la articolul trecut că baieţii acordă note pe stradă. Dintotdeauna s-a întamplat asta şi cred că, până la urmă, e ceva firesc. E instinctul de mamifer în călduri care ştie că, statistic, şansele sunt în favoarea lui. Doar una din cinci (cinci,ceva ca să fiu mai exact) fete întâlnite la un moment dat pe stradă sunt în imposibilitatea de a genera plăcere vizuală în cazul în care ar fi nude. Noi nu ştim însă care poate şi care nu, aşa că încercăm să vedem cu aceiaşi ochi pe toată lumea.

Procesul de scanare e simplu. De sus în jos şi iar în sus. Iar procesul de notare e şi mai simplu. Ca la facultate. Fiecare componentă are un număr de credite (în funcţie de preferinţele fiecăruia), fiecare componentă primeşte o notă şi apoi se face media aritmetică ponderată. Când ne e lene punem note ca profa de geografie din liceu: 7 tuturor.

Vara, una din multele mele probleme e legată de componenta numită picioare. Nu-mi plac picioarele baobab. Sunt hidoase. Produc repulsie. Îmi displac totalmente. Mă îngrozesc profund. Şi ca mine sunt mulţi.

Îmi zicea sor-mea că timpul şi banii pierduţi de fete pe machiaj & stuff sunt pierduţi pentru noi, masculii, că noi vrem să arate ele bine. Da, vrem, dar vrem ceva mai mult: o pereche de pantaloni sau o fustă lungă pentru cele ce se uită în oglindă şi o văd pe ea:

Pentru a evita situaţiile din poza de mai jos, adresaţi-vă prietenei celei mai bune. Dacă vă spune că totul e în regulă, dar primiţi note de 4, cercetaţi mai departe. Ori v-a minţit, ori de vină nu sunt picioarele :)

Numai bine şi iubire

Cand ai curu' cat femuru'

2011-05-27T00:24:00.000+03:00

M-am apucat (iar) de alergat. De data asta sper să dureze mai mult şi să fie şi vizibil efortul.

De transpirat, transpir în Poli. Asta relativ la voi, că relativ la mine transpir cel mai mult la ouă. Singura problemă e că după ce alerg, se face foame. Când se face foame, se potoleşte foamea. Şaorma. Dar se face şi sete şi trebuie potolită şi ea. Bere. Pardon, beri.

"Am fost odată slab"... Perfect compus, acţiune terminată. "Odată": timp nedeterminat. Ce vremuri 8-|

Să trecem totuşi la subiect. În acelaşi decor aleargă alte multe persoane. Dintre ele, cele mai multe sunt fete care vor să arate bine în chiloţi la mare. Nimic de condamnat, întrucât şi noi, bărbaţii virili, tot asta ne dorim: să arate fetele bine în chiloţi la mare. O mică parte dintre ele arată bine şi acum (bineînţeles, Anca). Cealaltă parte, una maaare, nu arată deloc bine. Asta nu m-ar deranja, cât timp nu şi-ar tremura carnea în faţa mea.

În timp ce alerg tre' să zâmbesc. Tre' să fiu fericit că altfel nu transpir. Alerg de plăcere când Jenica, fată bine pe la 22 de ani, 1 m 75, cu ţâţa cât un pomelo şi fundul ca Jabulani (fetelor, daţi repede Jabulani pe google să vedeţi unde trebuie să ajungeţi) şi-a tras colanţii pe ea şi aleargă la relanti (deşi nu e cu motor) fără să gâfâie.

O vorbă din popor spune aşa: "cur mare, bucurie multă". Era adevărat pe vremea lui Cuza, când femei bune ar fi fost considerate Monica Anghel şi Teo. Acum însă, curul cât femurul e considerat o jignire adusă colantului care-l îmbracă. Cum ar fi ca extra-stratul de pe burta mea să alerge liber, neîmbrăcat? Oribil. Aşa că nu înţeleg plăcerea sadică a fetelor de-a scârbi privirile din jur cu tsunamiuri de grăsime. Bravo lor că aleargă şi nu dau vina pe glandă (care, între noi fie vorba, nici nu există), dar să se îmbrace... cât mai gros. Bravo lor că nu savurează îngheţate în timp ce se roagă să nu pârâie budigăii pe ele (da, cunosc d-astea), dar să alerge cu trening pe ele.

Mulţumesc pentru înţelegere!

PS: Despre cine are voie să umble în rochie, în viitorul apropiat;

PS2: De azi nu mai mănânc şaorma, kebab, mec, kfc, burger king sau orice alt fast food. Am zis!

Numai bine şi iubire

Proasta natie

2011-04-26T01:54:00.001+03:00

Î: Câtă minte trebuia să-ţi lipsească pentru a-l fi votat pe Ţuţu?
R: Toată.

Se aude că Smiley şi Bartoş încă n-au plecat din platoul emisiunii. Au rămas să-i caute talentul lui Ţuţu.

Dispreţ şi silă.
Ianău ar fi făcut măcar ceva constructiv cu banii. Şi-ar fi luat o pereche de coa*e.
La sezonul următor o să mă uit doar la preselecţii unde am motive să mă amuz. La semifinale si finală să se uite fanii "Noră pentru mamă" şi posesorii de cont activ pe Hi5. Timpul cât durează o emisiune îl pierd mai bine pe wc.
Sau pe youtube căutând clipuri ca ăsta:

Numai bine şi iubire

Pastele la tv

2011-04-23T14:53:00.000+03:00

Mă bucur enorm că diseară se termină postul. Pot în sfârșit să schimb poziția misionarului cu una mai desfrânată. Serios acum, m-am săturat. 49 de zile de post e prea mult. Noroc cu zilele când e dezlegare la pește. Cică e permisă și "lingurița" în zilele astea. Doar că eu am aflat prea târziu și nu m-am bucurat decât de Florii. Aia e, măcar de Crăciun să țin minte.

Dar să trecem la lucruri mai serioase. Cum ar fi dacă întâmplarea care nu s-a întâmplat s-ar întâmpla în zilele noastre? Televiziunile transmit în direct de la locul faptei:

(Din lipsă de timp m-am oprit doar la 5 televiziuni)

Miercuri

Antena 3

Breaking News -> Chiar în acest moment Iuda primește cei 30 de arginți promiși de preoţii iudaici în schimbul lui Iisus. Surse din anturajul acestuia ne-au dezvăluit că, de fapt, cei 30 de arginți au aparținut cândva României și că însuși actualul președinte Băsescu le-ar fi cedat pentru 2 litri de rom pe vremea când era marinar.

Pro TV

Ştirile Pro TV -> Bună seara doamnelor şi domnilor! Şoc în Ierusalim! Cât valorează o viaţă de om? La această întrebare ne va răspunde trimisul nostru special, Ştefan Bănică Junior.

OTV

DDD -> Puteţi urmări doar acum, în direct şi în reluare, povestea celui ce se intitulează fiul lui Dumnezeu. La telefon în acest moment o avem pe doamna Maria Magdalena, presupusa concubină a acestuia.

Sport.ro

Liga lu' Mitică -> Deşi Gigi Becali oferise 40 de arginţi, Iisus i-a preferat pe preoţii iudaici. Acesta a declarat pentru Sport.ro că salariul oferit de Gigi este prea mic. În plus, contractul cu Steaua ar fi durat maxim 3 ani, iar Iisus dorea un contract pe eternitate.

Kanal D

Noră pentru mamă -> Magdalena, de ce crezi că soacrei tale nu-i surâde idee unei căsătorii?

Joi

Antena 3

Sinteza zilei -> Cele mai grele zile pentru români abia acum au venit. În timp ce Iisus servește cina cea de taină, românii se chinuie din cauza președintelui Băsescu să facă rost de bani pentru fasole.

Pro TV

Ştirile Pro TV -> Bună seara doamnelor şi domnilor! Cât costă cea mai frumoasă cină de pe pământ? La această întrebare ne va răspunde trimisul nostru special în Ierusalim, Ştefan Bănică Junior.

OTV

DDD -> Puteţi urmări doar acum, în direct şi în reluare, povestea celui ce se intitulează fiul lui Dumnezeu. Credeți că apostolii i-au gătit ceva special lui Iisus pentru ultima cină a sa? Rămâneți pe OTV. Urmează femeia care poate scuipa pe fund.

Sport.ro

Liga lu' Mitică -> Pentru a sărbători transferul la preoții iudaici, Iisus îi cinstește pe apostolii săi. Gigi Becali speră totuși să-l aducă în Ghencea de la iarnă.

Kanal D

Noră pentru mamă -> Magdalena, cum te-ai înțeles cu Maria pe parcursul emisiunii?

Vineri

Antena 3

Știrea Zilei -> Inuman. Nici în România nu am văzut așa ceva. Condamnatul la moarte să-și care singur crucea. Domnule Băsescu, aici vreți să ajungem și noi?

Pro TV

Ştirile Pro TV -> Bună seara doamnelor şi domnilor! Cruzime fără limite în îndepărtatul Ierusalim. În secolul 21, în loc să fie trimis la psihiatru, un om care se crede fiul lui Dumnezeu a fost crucificat. Vă atenționăm, urmează imagini șocante!

OTV

DDD -> Puteţi urmări doar acum, în direct şi în reluare, povestea celui ce se intitulează fiul lui Dumnezeu. Răspundeți la întrebarea "Credeţi că a fost un spectacol ieftin sau că cuiele au fost adevărate? Da sau nu?".

Sport.ro

Liga lu' Mitică -> Ceea ce era de aşteptat s-a petrecut. Gigi Becali este foarte supărat pentru cele întâmplate, dar vărul său, Victor, l-a asigurat că îi va găsi un alt jucător care să facă minuni pe teren.

Kanal D

Noră pentru mamă -> Maria, acum că suntem cu toţii supăraţi, spune-ne: ţi-ai fi dorit-o pe Magda drept noră?

Sâmbătă

Antena 3

Breaking News -> Deşi erau aşteptate mii de persoane, la înmormântarea lui Iisus au ajuns doar 200. Au lipsit de asemenea şi onorurile militare. Iată ce a declarat una din participante, doamna Persefona: "Frumos tare, maică! Simplu, dar frumos."

Pro TV

Ştirile Pro TV -> Bună seara doamnelor şi domnilor! Viaţa sau moartea în credinţă? Deşi avocaţii săi au sugerat un control psihiatric, Iisus a fost condamnat la moarte. Ceea ce a rămas în urmă ne va relata Ştefan, care o are alături de el pe mama decedatului, Maria.

OTV

DDD -> Puteţi urmări doar acum, în direct şi în reluare, povestea celui ce se intitulează fiul lui Dumnezeu. Discutăm în această seară despre podoabele de pe mormântul lui Iisus. La telefon o avem pe domna Tanţa, îngrijitoarea mormântului. Bună seara doamnă, ce flori aţi folosit acolo?

Sport.ro

Liga lu' Mitică -> Gigi a fost azi la Ierusalim. Terifiat de ce a văzut acolo şi speriat să nu i se întâmple şi lui, a încetat să se mai autoproclame fiul lui Dumnezeu. Totodată, a spus că se va împăca cu Copos.

Kanal D

Noră pentru mamă -> Magdalena, crezi că relaţia ta cu Iisus ar fi fost una de durată?

Duminică

Antena 3

În gura presei -> Aşa ceva? Deci, aşa ceva? Nu mai pot cu dumnezei d-ăştia. Că a înviat, auzi, a înviat... Crede că e mai tare ca negru' ăla. Cum îi zice mă? David.. Zi mă. Cum? David Blaine? Aşa. David Blaine ăla. Şi pe maică-sa aţi văzut-o? (insert faţă schimonosită) Câta celulita avea... Şi părul ăla de pe mâini... (insert faţă schimonosită din nou)

Pro TV

Ştirile Pro TV -> Bună seara doamnelor şi domnilor! Şoc în Ierusalim! Mormântul lui Iisus a fost găsit gol în această dimineaţă. Martorii spun că hoţii au rămas ascunşi înăuntru când intrarea a fost acoperită cu bolovanul cel mare. Îl avem în direct pe Cristian Ciocan: "Bună seara. Urmează să deschidem o anchetă şi să stabilim exact cauzele producerii acestui furt. Din ce ne-au declarat martorii până acum, autorii ar fi 11 bărbaţi prost îmbrăcaţi. Când vom avea mai multe date, voi face o conferinţă de presă."

OTV

DDD -> Puteţi urmări doar acum, în direct şi în reluare, povestea celui ce se intitulează fiul lui Dumnezeu. Dacă a înviat sau nu ne vor spune invitaţii noştri din această seară: Carmen Hara, Toma Necredinciosul şi Laurette.

Sport.ro

Liga lu' Mitică -> De îndată ce a auzit de învierea lui Iisus, Gigi Becali şi-a amânat plecarea din Ierusalim. Avem şi imagini în direct. Iată, Gigi se suie pe Maybach pentru a-l repera pe Iisus în mulţime. Acum speră să-l convingă să învie şi fotbalul pe Ghencea. Comentăm toate astea cu invitaţii noştri: Dumnezeu Basarab Panduru, al doilea Dumnezeu Gabi Popescu, proaspătul absolvent de facultate Cristi Munteanu şi istoricul Cornel Dinu.

Kanal D

Noră pentru mamă -> Maria, crezi că Iisus s-a întors după Magda?

PS: Am auzit că ţigările aprinse cu "lumină sfântă" nu mai dăunează grav sănătăţii. Asta, bineînţeles, doar dacă ai ţinut post 49 de zile şi te-ai spovedit de 3 ori în ultimul an.

Numai bine şi iubire

Nu da tata cu cureaua

2011-04-10T01:16:00.001+03:00

Si-acum ca s-au terminat semifinalele, pot sa-mi spun si eu parerea in legatura cu prezentele mai mult sau mai putin placute din finala "Romanii au talent". Ordinea in care vor veni la taiat e irelevanta, iar parerile de mai jos, asa cum spune si in dex, sunt subiective. 3... 2... 1... "Finish him" (as in MK):

Narcis Iustin Ianau

La preselectii m-a facut sa casc putin gura. Dar in semifinala pe la sfarsitul reprezentatiei m-a zgariat rau pe urechi. Si cred cu convingere ca-si va pierde virginitatea cu un flaut.

Sotii Luca

Pe langa abilitatea doamnei de a nu ameti, nu m-au impresionat cu nimic. Macar de ar fi dat pe gat niste palinca inainte de a se invarti.

Trupa Ballance

Cei care urmariti Criminal Minds (sau oricare serial politist) stiti ca orice cuplu criminal are in componenta o persoana care domina (de obicei este un psihopat) si o persoana care este dominata (de obicei un sociopat). Va las pe voi sa decideti care din cei doi gimnasti sta deasupra. Au muncit la viata lor si se vede, dar nu stiu cat conteaza talentul in ceea ce fac.

Bondoc Cristina si Dinca Teodora

Doua ........ care, din cate am inteles, si-au incercat norocul si prin alte emisiuni pe la alte televiziuni. Nu le-a mers si s-au gandit sa schimbe tactica: "daca ne plangem ca suntem grase (cand lumea nu a observat asta, nuuu, nicidecum), li se va face mila si ne vor vota". Si s-a intamplat. Romanii au prostie.

Akikai

Nu stiu ce sa zic despre ei. Ii urmaresti ca pe un film cu Van Damme si atat. Dupa ce coboara de pe scena ai si uitat de ei.

Adrian Tutu

Fanii lui Puya si mamele la menopauza l-au votat en-gross. Chiar trebuie sa punem botul la orice necaz al cuiva? Imi pare rau pentru intamplarile nasoale din viata lui, dar daca vrea sa castige bani din lacrimile casnicelor, sa se duca la "Dansez pentru tine". Sunt curios ce versuri va mai RECITA in finala.

Cosmin Agache

Are prea multe talente. Si ar face bine, daca tot exerseaza 3 ore pe zi, sa-si schimbe naiba melodia in finala. Beatbox slab, dar copiii au prioritate. Pfff...

Stefan Florescu

Alta poveste de viata spusa pentru a manipula. Ce si-a zis, "daca lu' Tutu i-a iesit, hai sa incerc si eu". Halal talent.

Rebeca Neacsu

Da. Ea da.

Valentin Dinu

Are "ceva-ul" lui Michael. Si-a ales bine melodia pentru semifinala si a cantat-o bine. Si chiar daca juriul a cam impins lumea sa voteze cu el, merita sa ne mai cante cel putin o data.

Medea Madalina Felea

Eu am o fobie pentru aripioarele aratate lumii. Aripioarofobie. Poti sa mergi pe apa sau sa te besi pe nas, dar daca faci asta cu aripioarele la vedere ma scarbesti. Si nici macar nu are talent. Are vointa.

Valentin Luca

Preferatul meu. Am zambit cu dintii la vedere toata reprezentatia sa. Are talent, are prezenta, are umor, il duce capul, isi traieste viata si face bani din hobby-ul sau. Merita sa castige finala. Pana si picioarele sale cracanate au un farmec care te fac sa razi. Votati-l! :D

PS: Cacofonia nu este o greseala gramaticala

Numai bine si iubire

Votez cu PDL

2011-04-06T19:08:00.000+03:00

Daca va fi votata legea cu eutanasierea cainilor maidanezi promit solemn sa votez cu PDL-ul la urmatoarele alegeri! Bineinteles, asta in cazul in care va fi vizibila punerea in aplicare a acesteia.

Cu nimic

2011-03-31T12:09:00.003+03:00

Tre sa continui pe linia "restaurantelor" fast-food.

Urasc agresivitatea cu care ti se baga pe bag noile (uneori si vechile) produse. Fie Mec, KFC, Burger King etc. Ai si tu 10 lei in buzunar, bani cu care tre sa mai si mananci 2 zile la Moxa (cantina saracilor). Din diverse motive se intampla totusi sa intri in Mec si sa vrei sa-ti cumperi un suc. Doar un suc. Unul singur. Unul. Si te duci frumos sa comanzi.

- O Fanta medie va rog. (Fanta - preferata mea, medie - raportul cantitate/pret cel mai bun)

- Doriti si cartofi prajiti?

- Nu.

- Atunci doriti noul McWrap?

- NU! UN SUC! ATAT!

M-am ars rau de tot odata, cand tocmai aparuse baconul la Mec. M-am dus sa cumpar 4 hamburgeri si m-a intrebat "draguta" de la casa daca doresc si bacon la ei. Am zis "Da". Habar n-aveam ca e 2 lei o feliuta de bacon care e de fapt decat coaja, ca in mijloc e mai mult decat transparenta. Ma gandeam ca e ca ceapa si usturoiul la saorma. Vrei, nu vrei, tot atat dai pe ea. M-a intrebat apoi daca vreau una sau doua felii de bacon. Am zis "Doua". Si asa mi s-au facut mie hamburgerii, de la 12 lei cat dadeam pe ei in mod normal, 28 de lei!!! Mi-a picat fata, am platit, i-am luat si i-am inghitit cu noduri...

De atunci m-am invatat. Orice mi se ofera trebuie sa spun "Nu". Cand comand stiu exact ce vreau.

Am fost de rasul curcilor cand am comandat doua McFlurry. Era "poromotie" cu doua McFlurry la 10 lei. Si m-a convins Anca, ca ea e fana Mec, sa beneficiem si noi de placerile oferite de ei. M-am dus si am comandat:

- Doua McFlurry va rog.

- Cu Lion sau Kit Kat?

- Cu nimic.

- Pai trebuie sa luati cu ceva.

- Dar eu nu vreau cu nimic.

- Trebuie sa luati. Ori cu Lion, ori cu Kit Kat.
- Dati-mi ca in poza din oferta.
- Deci un Lion si un Kit Kat.
- Whatever. Orice spuneti dumneavoastra.

- Lion inseamna caramel, Kit Kat inseamna ciocolata.

- Si nu puteati sa ziceti asa din prima?

Cine nu stie episodul din Johnny Bravo cu Cookie Crisis ar face bine sa dea play mai jos. E leit situatiei de la fast-food-uri.

PS: Poza cu baietii via tazd3v

Numai bine si iubire

Foarte acidulat

2011-03-30T20:43:00.000+03:00

M-a trimis Anca la Burger King sa iau 2 meniuri Whopper la 10 lei fiecare. Si am fost. Urmatoarea discutie, purtata intre mine si casierita/vanzatoare, e redata cu acuratete 100%:

Ea: Buna ziua! Bine ati venit la Burger King!

Eu: Buna ziua! As dori si eu 2 meniuri Whopper. Cat costa unul?

Ea: 16 lei.

Eu: Pai am vazut reclama la teve cu meniu la 10 lei.

Ea: Da. Acela e meniu Whopper Junior.

Eu: Bun. Atunci dati-mi 2 meniuri Whopper Junior. Unul cu Fanta si unul cu orice aveti neacidulat.

Ea: Nu avem nimic neacidulat la meniu.

Eu: Pfff... Atunci dati-mi 2 Fanta.

Ea: O Fanta si o Cola?

Eu: 2 Fanta.

Ea: 2 Cola?

Eu: 2 Fanta.

Ea: Am inteles. 2 Fanta.

Problema e ca o trada rau de tot fata (fatza). Si la oricare alta colega de-ale ei m-as fi uitat, citeam aceeasi inteligenta artificiala in privire. Citisem pe un blog ca i-a pus la Burger King sucul peste cartofi in plasa si i s-a varsat peste ei, dar mi-am zis ca e doar un caz nefericit. Dar m-am convins ca, indiferent cat de buna e mancarea "restaurantului", daca se zgarceste la salarii o sa alunge clientii pe capete.

Numai bine si iubire

Un regat pentru o poza

2011-03-26T23:04:00.000+02:00

O juma' de ora nu am putut sa ma opresc din ras.
Uitati-va la el si, cei care nu sitit cine este, incercati sa ghiciti cu ce se ocupa :))

Ma uitam zilele trecute pe facebook la niste poze de cand eram slab, faceam handbal si ma plimbam prin Europa. Ce tare eram b-) Si mi-am adus aminte de cineva care-mi insenina toate zilele noroase. De fiecare data cand zambea ma cuprindea un fior de placere. Ma gadila pe sira spinarii si nu stiam daca zambetul cu care sa-i raspund sa fie la vedere sau nu. Atunci cand vorbea cu mine ma pierdeam. Incercam de fiecare data sa nu-i intalnesc privirea pentru a nu-si da seama de sentimentele mele.

E-ra moar-tea mea
Si se nu-mea
Ni...na

Cand fac rost de o poza ma veti intelege :)

Numai bine si iubire

Romania, te iubesc!

2011-03-25T14:25:00.000+02:00

De ceva timp ma uit la emisiune. Iar saptamana trecuta a fost cel mai bun reportaj, cel putin din cate am vazut eu. Poate si pentru ca s-a facut pipi pe biserici, indiferent de natura lor.
Despre un preot ortodox ce in fiecare vineri la miezu-noptii are sedinte de exorcizare, despre acelasi preot care e despartit de nevasta, despre acelasi preot care sta cu multe femei in gospodaria bisericii, despre diferite secte, despre niste brazilieni "vindecatori"... Despre asta a fost reportajul.
Care vrea sa vada emisiunea o gaseste aici:
- partea 1
- partea 2
- partea 3

Ca sa va dati seama cat de tare e urmariti clipul ce urmeaza de la minutul 1 pana la sfarsit

Numai bine si iubire. Amin

Poftim kultura!

2011-03-25T03:49:00.001+02:00

Daca:

- asculti house

- cauti gagica

- iti place sa fii calcat in picioare

- porti Nike-uri, dar frigiderul tau e porno

- consideri ca in club nu trebuie sa dansezi

- te-ai saturat de Dumars si Princess si vrei sa spuna lumea despre tine ca "asculti muzica buna"

- iti place bautura ieftina si proasta

- mocasinii fara sosete sunt preferatii tai

Atunci,

MARSH LA KULTURHAUS!

L-am incercat... Dupa mine a fost jenibil. Am dat peste cel mai prost DJ posibil. Mai slab decat DJ Lucas din Club A care se ghideaza dupa regula de 5 secunde: cat timp pauza intre melodii nu depaseste 5 secunde, totul e in regula.

Am tot auzit in stanga si-n dreapta ca e frumos in Kultur, ca e muzica buna, ca sunt scoruri mici etc. Daca frumos inseamna o petrecere proasta in camin, daca muzica buna e "Ne place" pusa de 2 ori! (nici Razu cand e beat nu o pune de 2 ori) sau "O ratusca sta pe lac" de la Cutiuta Muzicala (nepoata-mea cred ca s-ar simti bine pe melodia asta), daca preturi mici se refera la posirca pe care in Club A o primesti gratis martea etc, atunci sa stiti ca ati avut dreptate.

Fusesem o singura data inainte in Twice, iar acum m-am intors pentru prima (si ultima) oara din noul Twice. Nu am observat nici o schimbare. Aceeasi agarici care se invart prin club ca pe pista de atletism in cautare de "gogosi" poate poate o pica ceva.

In Kulturhaus nu se danseaza. Se merge. Si cand nu se merge, se sta. Baietii (75% din club) se misca de colo-colo sa vada ceva "nou". Si fac asta in grup. Cand au gasit un loc bun, se posteaza cu totii acolo, neinteresandu-i ca in jurul lor nu mai ramane loc de zbantuiala.

Din 2 in 2 melodii se punea mute pe refren sa cante / zbiere dumarsienii. M-am simtit ca in timpul liceului cand se gasea cate un destept (cred ca am fost si eu destept de cateva ori) care sa opreasca sonoru ca sa cante publicul... Doar ca in timpul liceului se punea mute de 2 ori, de 3 ori, maaaxim de 4 ori. Dar acum chiar s-a exagerat. Plus ca nivelul cultural al dumarsienilor se opreste la melodiile lui Puya. Pe clasicul "It's my life" pus pe mute in afara refrenului s-a auzit doar ecoul textelor de agatat ale donjuanilor.

Intr-un fel, e de inteles situatia. Nu poti face revolutie cand n-ai cu cine. Degeaba te lauzi ca esti club de "muzica buna" daca cei care vin la tine au fost cu o seara inainte in Princess. Sau daca nu gasesti un Dj care sa nu incerce niste efecte pe care mi le-a aratat Vadim pe Dance eJay in clasa a 7a.

PS: am gresit; s-a dansat pe la 1 fara ceva cand s-a bagat rock sadic si s-au ridicat dupa canapele pletosii.

Urmatorul chiar e "Romania, te iubesc!"

Numai bine si iubire

Cand un ticalos intalneste prostii

2011-03-23T15:49:00.000+02:00

Prostii. Plural. La inceput a fost unul sigur. Cel putin asa a spus Voltaire: "Religia s-a nascut cand primul ticalos l-a intalnit pe primul prost". Astazi numarul a crescut.

Dar sa nu sarim peste introducere.

Sfatuiesc pe oricine vrea sa vada diferenta de mentalitate, cultura si educatie intre vestul si estul Romniei sa plece intr-o zi cu trenul asta din Ploiesti Vest spre Bucuresti, dupa care a doua zi sa plece cu trenul asta din Ploiesti Sud spre Bucuresti.

Asa cum sunt si clujeni sau baimareni care nu se spala, la fel exista si ieseni sau vasluieni care o fac. Nu generalizez. Dar media e de cel mult 1 din 4...

Eu am mers cu trenul acela din Ploiesti Sud si am ramas cu mirosul in haine, fire mai putine de par in nas (de fapt, asta e un lucru bun) si multa, foarte multa uluiala.

Cei care aveti "tara", adica locul ala unde te duci la mamaie si taiaie si vezi gaste care se duc la garla, sigur cunoasteti un baiat blondut, cu ochi albastri, mustacioara sub nas (daca nu era blonda, semana cu un sobolan) si clase putine. N-ai cum sa nu fi vazut niciodata asa ceva. Conditia baiatului astuia e sa alerge gastele pe ulita pana le baga in curte, sa are pamantul vecinilor tragand de boii din ograda sau sa rupa gardurile de langa caminul cultural in seara in care acesta se transforma in discoteca. Nu-l condamn. Trebuie sa faca cineva si asta. Cand ma duceam la tara nu-mi placea sa muncesc, dar de cand nu m-am mai dus (de foarte mult timp) imi lipsesc activitatile gen "taierea porcului". Sa revenim... Dati-i blondului un telefon cu mp3 si niste casti. Invatati-l sa-l foloseasca. Dar nu-l lasati sa mai stea in acelasi compartiment cu mine!!!

Iar vizavi de el statea o maicuta tinerica. Careia la un moment dat ii suna un telefon din una din cele doua borsete. Il scoate, isi face treaba cu el si-l baga la loc in cea mai religioasa ipostaza in care v-o puteti imagina acum. Dar dupa un timp, ring-ring, alt telefon. Si din tot compartimentul, tot maicuta se agita si-l scoate de sub haina aia neagra (nu stiu cum se numeste). De data asta era un telefon mai frumusel, Nokia, rosu ca sa nu fie deocheata. A raspuns si a zis ca "acum mai am putin si ajung in Bucuresti". Era in interes de serviciu? Era telefon de serviciu? De unde are bani de telefoane? De unde are bani de DOUA telefoane? De asta stau maicutele la colt de strada sa ceara bani pentru "biserica"? Sper sa gresesc... dar iata niste cifre din Romania:

- 425 spitale, 4700 scoli generale, 18300 biserici.

- 3 miliarde de euro averea BOR

- 14 milioane de euro / an din vanzarea de lumanari

- 200000 de hectare ce asteapta a fi retrocedate BOR

- 1,3 miliarde de euro valoarea padurilor detinure de BOR doar in Moldova

- 90 milioane de euro primiti de BOR din donatii

Toate astea si noi luam telefoane maicutelor in loc sa dam de mancare sarmanilor? Toate astea si noi construim catedrala patriarhiei in loc sa facem un spital?

BISERICA SUCKS in stil mare.

PS: revin cu "Romania, te iubesc!"

Numai bine si iubire

El fu... tu fusi

2011-03-18T02:03:00.002+02:00

Nu. Nu ma bag iar in gramatica limbii oltenesti.
Am vazut pe net, aici, un articol in care niste baieti si niste fete cu un aspect normal, nici prea prea nici foarte foarte, sunt batjocoriti. Poza e urmatoarea:

Sunt angajati (directori sau sclavi, nu conteaza) la PornTube, un site porno. Nu lucreaza in industrie, doar administreaza o afacere si/sau un site. Ca fapt divers, daca s-ar ivi ocazia, m-as angaja si eu la o asemenea "firma" pentru ca se castiga bine. Problema e alta. De fetele celor din poza face misto el:

Probabil, daca v-ati mai uitat la Badea in ultimul timp, l-ati mai vazut si in alte ipostaze deloc avantajoase pentru el. "Rade ciob de oala sparta" nici nu se poate aplica in situatia de fata. E prea slaba expresia. E ca si cum Lady Gaga ar rade de Nicole Scherzinger ca se imbraca urat. Sau Dan Negru ar spune despre Cristian Tabara ca urla prea mult in emisiunile sale. Saaaau Salam l-ar lua la rost pe CTP ca nu stie romana.
E mult prea de tot. Da-o-n spanac... Si daca mai aveti rabdare sa cititi acolo si comentariile prostilor o sa va dati seama ca nivelul de inteligenta al blogosferei (ce cacat de cuvant) este foarte usor depasit de inaltimea lui Boc.

Numai bine si iubire

Zi frumoasa ca mine

2011-03-15T15:11:00.000+02:00

M-am plictisit. E soare afara si eu stau sa citesc porcarii pentru licenta. Cam penibil, stiu. Tocmai de aceea am zis sa fac si ceva ce-mi place. Si m-am apucat sa scriu aici...

De ceva timp au aparut in Ploiesti pe toate zidurile, cladirile, pe oriunde e loc sa fie scris mare urmatoarele:

"Vasile Paraschiv erou ploiestean!"

Am tot uitat sa caut pe google sa vad cine o fi Vasile Paraschiv. Dar insemnele de pe peretii si portile pe langa care am trecut prin Ploiesti in scurtele perioade in care am mancat "acasa" s-au inmultit. Si am googleit.

Ma asteptam sa vad un lider de galerie al Petrolului sau o ceafa lata aidoma Bercea Mondial. Dar nu.

Mi-am dat seama ca mai auzisem de el. Acum vreo 2 ani a refuzat distinctia Steaua Romaniei in grad de cavaler oferita de Basescu, motivand ca nu poate accepta sa fie decorat de un fost comunist. La momentul respectiv am trecut peste intamplarea asta la fel cum au facut-o mai toti.

Acum am aflat si de ce a fost decorat. A fost un anti-comunist convins. Din ce am citit pe net in timpul in care trebuia sa lucrez la licenta, pare a fi fost cel mai anti-comunist dintre anti-comunisti. Desi initial facuse parte din PCR, a iesit din partid spunand ca s-a convins ca acesta nu este al muncitorilor. A fost internat de multe ori la psihiatrie degeaba. Torturat. Partidul i-a permis sa plece din tara sperand ca o sa ramana p-afara. De mai multe ori. Dar s-a intors... de fiecare data.

Pana aici toate bune si frumoase. Dar de ce s-au mazgalit asa din senin zidurile Ploiestiului? Pentru ca Vasile Paraschiv a murit. Si nu s-a mediatizat asta. Nu s-au dus toate babele inlacrimate la inmormantare. Nu a aparut la Acces Direct. Nici la Maruta. Nici la Capatos. De ce sa apara la tv un om care toata viata lui a fost un simplu muncitor, desi a militat cat a putut impotriva comunismului? Mai bine sa-l pupam in cur pe Paunescu... Sa-i slavim poezia plina de cult al regimului. Pentru ca intr-adevar Paunescu a fost mare... la stat.

PS: Sa va traiesc :)

Numai bine si iubire

1,2,3,4...

2011-01-31T16:41:00.000+02:00

1000, 2000, 3000... Da's prea multi prosti. Mult prea multi.

Nu mai suport atata vaicareala din partea virginilor frustrati care apara maidanezii. Poa' sa moara 20 de copii de 3 ani care se joaca in parc muscati de o panarama de javra, ca vocea prostilor va spune in cor: "cainele a fost provocat, copiii sunt de vina; pe mine nu m-a muscat niciodata un caine pe strada". Ma pis, la propriu, pe drepturile animalelor! Si pastrez ceva jet si pentru aparatorii acestor drepturi.

"De ce iti e frica de caini? Ca ei sunt destepti si simt cand ti-e frica si d-aia te-ataca." Sa moara ma-ta? Asa sunt unii, mai fricosi. Si strada e un loc al tuturor, nu doar al celor care nu au teama de caini.

Unii deja si-au cumparat aparate cu ultrasunete ca sa se simta mai in siguranta. Nu stii de unde sare potaia. Ca de obicei asa se intampla: incepe o jigodie de-o palma sa latre si pe urma sar toti latraii de sub masini.

Zicea o proasta pe Facebook ca ar trebui sa ne preocupe mai mult hotii, violatorii si criminalii. Maidanezii ar trebui sa fie ultima noastra grija. Ii doresc ei si tuturor celor care gandesc ca ea sa le fie muscat copilul de o haita intreaga si sa ramana desfigurat!

In fiecare bloc trebuie sa fie minim o persoana din urmatoarele categorii:

- barfitoarea (de obicei o tanti intre 40 si 60 de ani care se uita de dupa perdea de fiecare data cand se aude un zgomot de afara);

- father of all knowledge (e cea care sta de dimineata pana seara pe balcon, cu exceptia perioadelor in care se uita pe vizor);

- mesterul (cel care o data la doua zile repara masina - de obicei o dacie 1300 - o ambaleaza 30 de minute continuu, dar niciodata nu pleaca cu ea);

- milostiva (de obicei o babuta vaduva, daca nu s-a facut schimbul de generatii, care hraneste toate animalele din cartier).

Ghici pe care din acestea o urasc mai tare?!

Voi ce solutie dati pentru a merge linistiti pe strada?

Numai bine si iubire si un articol bun -> click

Piz... wait for it

2011-01-27T01:16:00.000+02:00

... dos :))

Atat. Punct. Play

Exista ceva mai tare decat Chuck Norris? :))

Daca mai aveti timp uitati-va si la urmatorul clip. Ceva mai slab, dar merita.

Numai bine si iubire

Pe urmele curselor traznite

2011-01-25T04:59:00.001+02:00

- Ce face barza dupa ce aduce copilul?
- Se face mica si se intoarce in pantaloni.

Spargand monotonia acelorasi rahaturi zilnice, ma uit la Boomerang! Cat e ziua de lunga si cat ma lasa colegii de camera... Presimt ca licenta mea va avea o urma de Dick Dastardly in ea, dar, la naiba!, cand ma uit la desene ma simt ca atunci cand nu aveam par pubian. Lipsit de griji.

Deja stiu programul zilnic: ma trezesc cu Fam. Flintstone, dupa care urmeaza Scooby-Doo, Popeye, Wacky Races, Yogi's Treasure Hunt, Tom & Jerry, Top Cat, Dexter's Laboratory si inegalabilul, formidabilul, magnificul, divinul (ca sa citez din marii clasici) Johnny Bravo.

Si cand nu ma uit la desene, ma uit pe geam. In spatele caminului. De doua zile parca m-as tavali in zapada care se vede din camera, fie ea si cu aceiasi rahati zilnici de caine. Par niste rahati cu iz de sarbatoare... parca acu' vine Craciunul. Dar se intampla sa mai si ies din casa si mi se face scarba de mocirla de la fiecare colt de strada. Oficial urasc zilele de iarna! Gata, am zis-o :D

Sa revenim. Cand nu ma uit nici pe geam si doar ascult desenele, mai fac si alte chestii. Nu, nu scriu pe blog. Invat putin, ma joc mai mult, ma uit la multele seriale si fac asta. Da, pentru bani. Dar si pentru asta. O sa alerg 2 luni dupa ce particip la concursul ala, dar cred ca o sa se merite :D.

PS: recunoasteti personajul

Numai bine si iubire

Cateva lucruri care ma fac sa zambesc in preajma Craciunului

2010-12-22T17:26:00.002+02:00

- nu exista iarna fara Home Alone 1 si 2; iar iarna asta nu a fost o exceptie;
- miroase a padure in casa si nu se panicheaza nimeni;
- e vacanta;
- multi nu stiu de ce Mos Craciun e imbracat in rosu (nu, nu pentru ca e cea mai "tare" retea);
- Eurosport face o retrospectiva a anului ce se va fi dus in cateva zile; cele mai amuzante, traznite sau dureroase momente din sport pe anul 2010.. e WATTS;
- lumea nu e la fel de evlavioasa ca de Paste;
- nu stiu cum se intampla, dar am mai multi bani ca in restul anului; Iisus exista... pffff;
- desi provine din Betleem (Bethlehem - oras din Palestina de azi), Mos Craciun s-a refugiat in Laponia;
- toti sunteti mai darnici; stiu ca vreti sa faceti un bine completand chestionarul de aici (e pentru un proiect de la facultate);
- cei care tin post, iar in ziua de Craciun rup porcu-n doua;
- pauza de fotbal romanesc;

- Mos Craciun e gras, in timp ce Craciunitele sunt numai bune de ... ;
- oamenii care-si impodobesc cainii de apartament;
- faptul ca acum te gandesti sa dai search la "de ce e mos craciun imbracat in rosu" pe google;
- fesul meu albastru.

PS: Poftim cultura -> click aici

Numai bine si iubire

Fuse si se duse

2010-12-19T23:50:00.000+02:00

Stiu ca ma agit prea mult...

Nu trebuie sa cititi decat daca va intereseaza :)

Iau fiecare meci la rand si la final apar concluziile.

Romania - Spania

Jucatoarea meciului: Ionela Stanca

Cele mai proaste procentaje: Geiger - 0%, Neagu - 31%, Elisei - 33%

Cele mai multe minute jucate: Neagu - 55, Varzaru - 54

Goluri de pe extreme: 1

Goluri pe contraatac: 8

Romania - Danemarca

Jucatoarea meciului: Cristina Neagu

Cele mai proaste procentaje:Bradeanu - 0%, Han - 0%, Elisei - 25%, Soit - 25%

Cele mai multe minute jucate: Varzaru - 60, Neagu - 53, Stanca - 53

Goluri de pe extreme: 2

Goluri pe contraatac: 1

Romania - Serbia

Jucatoarea meciului: Ionela Stanca

Cele mai proaste procentaje: Bradeanu - 25%

Cele mai multe minute jucate: Neagu - 49, Paraschiv - 49

Goluri de pe extreme: 8

Goluri pe contraatac: 9

Romania - Croatia

Jucatoarea meciului: Oana Manea

Cele mai proaste procentaje: Elisei - 20%, Bradeanu - 25%, Geiger - 25%

Cele mai multe minute jucate: Manea - 55

Goluri de pe extreme: 2

Goluri pe contraatac: 7

Romania - Muntenegru

Jucatoarea meciului: Cristina Neagu

Cele mai proaste procentaje:Paraschiv - 0%, Bradeanu - 0%, Fiera - 0%, Nechita - 33%, Elisei - 40%

Cele mai multe minute jucate: Elisei - 60, Neagu - 58

Goluri de pe extreme: 2

Goluri pe contraatac: 2

Romania - Rusia

Jucatoarea meciului: Melinda Geiger

Cele mai proaste procentaje:Han - 0%, Nechita - 0%, Bradeanu - 0%, Soit - 0%, Elisei - 17%

Cele mai multe minute jucate: Chintoan - 60

Goluri de pe extreme: 1

Goluri pe contraatac: 1

Romania - Suedia

Jucatoarea meciului: Talida Tolnai

Cele mai proaste procentaje: Tivadar - 0%, Geiger - 0%, Manea - 33%, Neagu - 35%, Elisei - 40%

Cele mai multe minute jucate: Bradeanu - 56, Elisei - 52

Goluri de pe extreme: 3

Goluri pe contraatac: 5

Romania - Danemarca

Jucatoarea meciului: Talida Tolnai

Cele mai proaste procentaje: Geiger - 13%, Fiera - 17%, Elisei - 29%

Cele mai multe minute jucate: Nechita - 60, Elisei - 60

Goluri de pe extreme: 3

Goluri pe contraatac: 2

Medie

Jucatoarele turneului: Tolnai, Neagu, Stanca

Cele mai proaste procentaje: Bradeanu - 19%, Soit - 31%, Elisei - 34%

Cele mai multe minute jucate / meci: Elisei - 49, Neagu - 43, Bradeanu - 43

Goluri de pe extreme / meci: 2,75

Goluri pe contraatac: 4,375

Concluzia este ca am avut dreptate acum 2 zile :)

Numai bine si iubire

AZI DA!

2010-12-19T16:57:00.002+02:00

Cu tot "norocul" pe care nu l-au avut atunci cand nu au reusit sa arunce in poarta, azi au fost mai bune!!! Si s-a vazut ca au fost mai determinate decat in semifinala...
Ma duc sa vad finala cu baietii si ma intorc sa pun ceva statistici (usturatoare:-s)

Finala mica: Elisei -> 2 goluri 7 aruncari 29% procentaj :-??

Numai bine si iubire

Oftam pentru a cata oara?

2010-12-18T22:24:00.000+02:00

Nu sunt cel mai destept in materie de handbal. Imi voi spune doar parerea despre nationala de fete:

Maine e meci greu. Trebuie sa bata Danemarca ca sa nu se intoarca cu gatul gol de la Campionatul European. Si tare frumos ar fi pentru Neagu si alte 5-6 fete sa fie si premiate (cu bani de la MTS sau cum naiba se mai numeste acum) pentru cat au muncit o saptamana si ceva.

Sunt foarte multi care spun ca e bine ca am ajuns pana in semifinale si se multumesc cu un "bravo fetelor". Pana si Cristina Varzaru, care, ca de fiecare data cand a fost nevoie de ea, s-a accidentat, a zis ca e multumitor si un loc 3...

As putea sa fiu si eu multumit chiar si cu un loc 4. La ce sport de echipa mai reuseste Romania sa ajunga intr-o semifinala de Campionat European / Mondial? La nici unul... Asa ca, da, pe de o parte zambesc cand vad unde au reusit sa ajunga niste fete care s-au nascut si care in mare parte inca traiesc in Romania. Dar, zambetul este amar. Pentru ca stiu ca in orice alte conditii, dar nu in cadrul unui turneu final, am putea bate pe oricine, chiar si pe viitoarea campioana europeana, Norvegia.

Dupa meci am intrat pe siteurile de sport (prosport.ro si gsp.ro) si dupa ce am dat de scroll ca sa trec de stirile cu si despre analfabeti, am citit toate articolele despre meciul de azi. Si, dupa ce am citit articolele, mi-am facut sange rau citind toate (absolut toate) comentariile referitoare la respectivele articole facute de niste oameni care arunca cu cratime la intamplare. Si se spunea p-acolo ca suntem praf ca popor ca stim doar sa ne vaitam ca suntem obositi, ca celelalte echipe de ce nu sunt obosite, ca nu stiu ce jucatoare nu aveau ce cauta pe teren, ca nu stiu ce jucatoare au fost lasate acasa, ca suntem buni numai in amicale etc. Numai (intentionat inlocuiesc doar-ul) prostii...

In primul rand, este logic ca fetele sa fi fost obosite. Spuneam mai sus ca in orice alte conditii bateam orice echipa. Si s-a vazut asta la Cupa Mondiala (care nu e totuna cu Campionatul Mondial). Este imposibil ca doar 3 fete sa duca greul in atac meci de meci. Dar pe astea le avem si cu astea defilam. Si sa alergi de-ti rupi muschii o data la doua zile, uneori chiar si mai des, e foooarte obositor. Si 10 minute daca s-ar fi odihnit Neagu in fiecare meci acum sarbatoream. Pai Norvegia sau Danemarca au loturi echilibrate. Daca in minutul 50 schimba 5 jucatoare la scor egal, nu se simte... Sunt toate la fel! La noi, cand bagam rezervele jucam rugby. Si dupa 3 meciuri grele, e normal ca de la al 4-lea incolo sa nu mai poata jucatoarele de baza...

Deci, aruncatorilor de cratime, asta este explicatia pentru care in amicale nu ne bate nimeni.

In al doilea rand, mancatorii de pluraluri le critica pe Bradeanu si Tivadar. Cica ar fi cele mai praf jucatoare si ca nu ar fi avut ce sa caute la echipa nationala. Zicea cineva de Bradeanu ca la Gyor joaca de rupe si la nationala e slaba. Parerea mea: in aparare a fost maestru, iar in atac a scartait din cauza lu' Voina... La Gyor e maestru si in atac pentru ca are si antrenor si are si cu cine sa jaoce. Altcineva zicea de Tivadar ca a mancat meciul (cu Suedia) cand a ratat pe contraatac la final si cand la atacul urmator a luat "2 min". Gresit! Cum Neagu e de aur in atac, Tivadar e de platina in aparare. Prin handbal circula o vorba: in atac mai vezi cum bagi mingea in poarta, dar apararea te scoate din cacat! Tivadar este o handbalista de aparare. Asta stie ea sa faca... Si cand te aperi asa cum o face Tivadar si iei o singura eliminare pe meci, esti imperial. E un francez, pe nume Didier Dinart, care nu stie ce e ala atac, dar mananca parchetul in aparare. Si, chiar daca o data la doua meciuri ia "rosu", tot este omul meciului. Dar cine habar nu are, stie doar sa arunce cu rahat in cine nu trebuie.

In al treilea rand, spuneau papagalii ca de ce nu a jucat si Vizitiu la campionatul asta. Pai, pentru ca nu mai joaca nimic de vreo juma' de an... Si, in momentul de fata, si Geiger si Soit sunt peste ea. Ca s-a intamplat ca niciuna din ele sa nu joace cand era mai mare nevoie, e altceva. Dar cand s-a stabilit lotul nimeni nu avea cum sa prevada asta.

In al patrulea rand, am si eu comentariile mele, pe care nu le fac pe nici un site de sport:

1. Elisei nu are ce cauta in atac. I-a trecut vremea, cu toate ca nu e batrana. Daca in aparare da bine cu pumnul, in atac e praf de stele. In fiecare meci a avut procentaj sub 50%, iar pentru o extrema asta e patetic. Cand un inter are procentaj 50% e super, pentru ca interii isi asuma responsabilitatea atunci cand nimeni nu o face. Dar ca extrema, cand nu ai peste 75%, stai pe banca.

2. E inadmisibil sa nu stii sa faci contraatac cu extremele! Nu se poate ca doar Galca sa alerge pe contraatac!

3. Pentru a doua oara, e inadmisibil sa nu stii sa duci "faza a doua"! La noi extremele alergau in linie cu interii care stateau langa centru. Doar pivotii erau acolo unde trebuiau sa fie! Cele mai usoare goluri sunt cele date pe contraatac si faza a doua. Asta se invata inca de la juniori, iar echipele nordice au asta in sange. D-asta are Norvegia peste 200 de goluri inscrise la campionatul asta.

4. Din nou, e inadmisibil sa nu ai nici macar o schema de joc! In nici un meci nu am vazut ca centrul sa aseze jocul si sa dea drumul la o schema. In atac, Romania joaca "la ce-o pica".

5. Acum doua saptamani, 4 fete au plecat in vacanta in Danemarca: Moldovan, Chintoan, Paraschiv si Gatzel.

6. Punctele 2, 3 si 4 sunt efectele prieteniilor din FRH. Ne trebuie neaparat un antrenor serios si care are cuvintele la el la fiecare time-out. Cu "dati drumul la minge pana la extreme care va duceti sa aruncati din orice unghi" nu se face treaba domnule Voina! Si daca as fi singurul care are parerea asta, as tacea. Dar bun e proverbul: "Cand doi iti spun ca esti beat du-te si te culca!"

7. Din pacate, acum era momentul pentru performanta! Nu ne vom mai intalni cu ocazii ca: Rusia intinereste lotul, Danemarca intinereste lotul, Franta intinereste lotul... E foarte posibil ca la urmatoarele turnee finale sa ne batem pentru locurile 7-8.

8. Am ajuns in semifinale datorita apararii, portaritelor, lui Neagu si jocului rezultatelor. Mi-e teama ca daca Spania nu batea Rusia, acestea din urma ar fi dat cu noi de pamant in ultimul meci din grupa principala si acum fetele dormeau deja in paturile lor din Romania.

E foarte posibil sa fi omis cate ceva. Imi cer scuze daca mi-am mai pierdut din idei pe drum. Hai Romania! Hai fetele care chiar meritati ceva: Tolnai, Ungureanu, Neagu, Tivadar, Bradeanu, Galca si Manea!

Numai bine si iubire

Lucruri din sport pe care femeile nu le inteleg

2010-12-07T16:11:00.000+02:00

E binecunoscut faptul ca majoritatea sporturilor sunt practicate de si pentru barbati. De fapt, barbatii stiu asta. Cu sexul feminin e mai greu... Si nu inteleg de ce nu ne inteleg.

Iata o parte din cele ce vor ramane niste enigme pentru numele terminate in "a":

1. De ce atunci cand da gol, un fotbalist se dezbraca sau alearga juma' de teren in 6,2 secunde inspre banca de rezerve...

2. De ce ne entuziasmam cand ne uitam la un meci de box sau K1 si se sparge vreo arcada...

3. De ce trebuie sa ne uitam 4 ore incontinuu la niste baieti cum pedaleaza pe munti...

4. De ce cand joaca Nadal cu Federer e mai bine sa se termine in 5 seturi...

5. De ce trebuie sa vedem cursa de 100 de metri neaparat in direct...

6. De ce se imping asa ordonati baietii aia la rugby...

7. De ce la fotbal american sunt atat de multi in teren dar doar unul se joaca cu mingea...

8. De ce dureaza atat de mult un meci de snooker...

9. De ce unii inoata pe spate si altii pe burta...

10. De ce se iau la bataie hocheistii...

11. De ce zbiara aia in colanti cand imping bobul...

12. De ce se televizeaza un sport in care unu impinge o piatra si altii sterg in fata ei...

13. De ce se numeste "curling"...

14. De ce ar vrea cineva sa sara cu schiurile...

Si acum, lista lucrurilor pe care nu le inteleg barbatii:

1. De ce patinajul artistic ar trebui sa ni se para excitant...

One punch, two punch, many punch

2010-12-06T22:59:00.001+02:00

Dupa ratarea monumentala a Innei la proba orala si dupa ce Voicu nu a reusit sa treaca printre jaloane, o alta "vedeta" a picat la engleza. Doar ca Morosanu, pentru de el vorbeam, s-a interesat tot timpul daca este inteles. Iata:

Si-a dat drumul

2010-12-04T01:07:00.000+02:00

Iarna si-a dat drumul. Lichide, solide... Si-a dat drumul.

Si parca e un facut ca iarna sa inceapa in Romania cu sarmale, fasole, carnati si tuica fiarta date de pomana. Pentru ca, la naiba, ce ne caracterizeaza mai bine decat fasolea cu ciolan?! E un must have postcomunist. De 1 decembrie iesim in strada, inghetam de frig si ne holbam la altii care dardaie incolonati si mai scapa uneori si pustile pe jos. Dar se merita. Statul ne rasplateste cu sarmale, fasole si, daca pomana electorala e completa, si ceva tuica sau vin fiert. Pai bine mai popor roman cu crucea-n frunte, mancam de dulce in postul Craciunului? Hai, cand stam o noapte la coada sa atingem puta Sfantului Dumitru, sa ne rugam putin la Dumnezeu sa dea dezlegare la carne de 1 decembrie. Sunt sigur ca ne va auzi...

Si dupa ce trece 1 decembrie, facem iar foamea, ne ingheata pomii in fata casei si drumurile par netede. Cacat, gropile pline de apa ingheata la nivel. Si ca veni vorba de cacat, nici noroc la loto nu mai aduce, ca se sparge cand il calci.

Dar se merita, a venit luna cadourilor! Traiasca bam boo! Sa scoata mana din pantaloni cine n-a cumparat nici macar o data o porcarie din bam boo. Un sapun, un cos, un glob de plastic (mai scump decat unul de sticla). Orice. Si daca aveti o mana pe tastatura si una pe mouse, nu e timpul pierdut. Pana pe 25 mai sunt aproape trei saptamani. Si daca nu aveti bam boo in oras, nu disperati. Dumnezeu ne-a dat de toate. Intrati in mall si cu siguranta la parter o sa dati peste un magazin cu "suveniruri". Nu trebuie sa va placa ce vedeti, doar cumparati!

Si nu cumva sa-mi ziceti ca niciodata in viata voastra nu ati luat un cadou inutil doar pentru ca "asa se face". Trebuie sa dam cadou. Si ati intrat cu ochii inchisi in magazin, v-ati invartit de 3 ori si cand ati deschis obloanele ati zis "Impachetati-l fara pret". Exagerez? Nu cred.

Si, la fel, sa nu va aud ca nu aveti acasa cadouri primite cu care nu faceti nimic, dar pe care le tineti protejate sub un strat grosut de praf. Bibelouri moderne. Nu mai sunt la moda pestele din sticla sau bibelourile balerine pe care mamele le tineau in vitrina pe care nu aveam voie sa o atingem. Ne-am emancipat si acum avem boluri chinezesti (cu tot cu betisoare bineinteles). Nu mai avem carpeta cu Rapirea din Serai. Se potriveste mai bine cu lavabila o diploma pentru cel mai bun ... Si toate ca toate, dar ce are prestanta mai mare decat o sabie japoneza peste un mileu din '95?

Si, ca sa fiu moralist pana la capat, o carte n-ati face cadou...

Dar o sa treaca si decembrie si mirosul de plastice va disparea. Si separam. Ce e bun la ce e bun. Ce e altfel in vitrina. Si sa vezi apoi pe dracu, ca vine sesiunea. Oare daca ma duc la Patriarhie sa ma rog o sa iau note mai mari? Sau e suficient sa ma inchin cand trec pe langa o biserica? Macar sa ma apuc d-acu' sa fac asta...

Numai bine si iubire

Fat Frumos si balaurul cu 5 capete

2010-11-30T02:47:00.001+02:00

Dacia Duster a obtinut locul 7 in competitia pentru "Masina anului". Asa au sunat toate stirile de ieri. Ceea ce nu au mentionat stiristii nostri este numarul de masini din concurs: 7.

De ceva timp ma intreb cat de greu este sa desenezi chiloti barbatesti. De fapt, unde se vede daca un chilot e de firma? La grosimea materialului? La rezistenta la jeg?

Care e diferenta dintre astia din poza si cei de pe tine? Exact, persoana de sub ei...

Atunci de ce il numim pe Botezatu "celebrul designer de chiloti barbatesti"? Exact, pentru ca o arde masculan cu toate rapandulele natiei: Bianca Dragusanu & Co.

Si am ajuns unde trebuia. La plebele tevesferei. Initial, vroiam sa scriu mult despre fiecare. Sa le batjocoresc. Dar voi incerca sa scriu cuvinte putine la fiecare.

1. Bianca Dragusanu - Ocupatie: cocota - Hobbyuri: pozatul in Playboy si calarirea lui Ad. Cristea pentru a se uni intr-o singura fiinta care sa rezolve integrame cu imagini;

2. Andreea Tonciu - Ocupatie: iubita de fotbalist - Fatza: pocita - Interese: injectarea de silicon in tate pana vor cantari cat nasul sau;

3. Sanziana Buruiana - Ocupatie: printesa - Hobbyuri: aratatul tatelor pe bani - Duma: "Am iq-ul peste 1000";

4. Adelina Pestritu - Ocupatie: somera - Hobbyuri: schimbatul barbatilor cu bani - Interese: imbogatirea lui Varciu pana cand ii va putea face din nou felatii in calitate de sotie;

5. Laurette - nu stiu nimic despre ea, doar ca e neagra si-si arata tatele foarte mici cu orice ocazie.

Dar cine le-a inventat pe aceste animatoare de Dumars? Punctul de rating... (Articol de Tuca. Cititi-l)

Numai bine si iubire

Televizorul pe podium

2010-11-18T01:57:00.000+02:00

Ante-scriptum: Evit sa includ chiar si in categoria "emisiuni proaste" rahaturile gen Acces Direct...

Nu am timp si nici stare sa ma mai uit la tv. Dar cand o fac, nu ezit sa vad urmatoarele emisiuni:

3. In gura presei.

Ma uit (de obicei, insa, ascult) pentru ca rad. Trecand peste infumurarea demna de sfarc al tatei lui Crudu, Badea vorbeste bine. Mult, dar bine. Singur, dar bine. Si cand vorbeste prost, tot bine o face.

(Hai cu 16%)

2. Ora de business

Sunt sigur ca foarte multi nu ati auzit de emisiunea asta. E continuarea BizBazar. E tot un one man show, de data aceasta cu Moise Guran. Politica are, economie are... Are chiar si sport uneori (si nu sport cu ciobani). Si sunt toate explicate pe intelesul tuturor. Poate ca d-asta imi place: nu trebuie sa stau pe dexonline in cautare de neologisme.

1. Apropo TV

Plecand de la tricourile lui Moisescu, totul este interesant, frumos si (de ce nu) cult le emisiunea asta.

Nu cred ca poate exista vreun ornitorinc care sa zica ceva de rau de Apropo TV...

Pe langa emisiunile la care imi face placere sa ma uit, Dumnezeu a inventat si porcariile. Ma foarte astept sa nu fiti de aceeasi parere cu mine, dar here I go:

3. Happy Hour

Desi Maruta e simpatic cu fruntea lui lucioasa si lunga, emisiunea lui e destul de rahatita de invitatii sai. Cat timp Liviu Varciu, craiul virginelor ce se pastreaza pan' la nunta dar o ard constant anal, apare saptamanal pe canapeaua din platou, Happy Hour sta la granita dintre o emisiune de divertisment si Acces Direct. Cat timp Adelina Pestritu, una din curvele somere ale patriei, apare langa Maruta Frunte-Lata, nu pot decat sa-l arunc pe acesta in acelasi recyle bin cu Madalin Ionescu.

Potentialul lui Maruta e micsorat de numarul redus de neuroni ce-l acompaniaza zilnic in emisiune.

2. La ordinea zilei

Nu pot s-o mai suport pe Dana Grecu de cand a fost atat de nesimtita incat sa "loveasca" in Raed Arafat. E cea mai indoctrinata prezentatoare de la antene si cea mai prefacuta femeie de pe sticla (ce cliseu...). Daca nu ar fi si Radu Tudor cu ea in emisiune mai mereu, ar lua zmeura de aur. Asa insa, cea mai proasta emisiune este...

1. Cronica Carcotasilor

Candva era frumos sa razi de aberatiile lui Vadim sau de balbele lui Maruta. De ceva timp insa, emisiunea s-a transformat intr-un razboi personal al lui Huidu cu toata lumea. Cu absolut toata lumea. E trist cand observi ca o cacofonie simpla a vreunui necunoscut de la antene mananca 5 minute din emisiune, iar lui Dezbracatu' ii raman doar 2 minute jumate ca sa ne faca sa radem. E exemplul cel mai bun de aroganta prosteasca... Poate e doar efectul usturoiului de la Dristor.

PS:

Ma bucur ca de 2-3 zile nu mai este o rusine sa fii fan Taxi. Odata cu noul clip, cel mai ieftin si original facut vreodata in Romania, declar oficial ca "Da, imi place Taxi". Imi plac:

- Jumatatea mea

- Dragostea ca o pereche de pantofi

- Invata-ma sa iubesc

- N-ajung la ele

- Luna

- si multe altele

Numai bine si iubire

"Minunatul" Paunescu

2010-11-09T17:59:00.000+02:00

Trei oameni omorati, un copil ramas fara parinti = o femeie fericita;

Un om de cultura mort = mii de babe cu batic plangande si indurerate.

Unde e dreptatea?

De la a fi om de cultura pana la a fi om este un drum urias.

Iata o bucata dintr-un articol pe care il puteti citi integral aici:

Potrivit politistilor doljeni, din cercetarile facute la locul producerii accidentului (DE 574, la kilometrul 10+530, in afara localitatii Pielesti) si din declaratiile martorilor a rezultat ca accidentul a fost provocat de Carmen Paunescu (37 de ani), care se afla la volanul unui autoturism de teren marca Hyundai si se indrepta catre Craiova. Sotia senatorului PSD era insotita de fiica sa, Ana-Maria (13 ani). Carmen Paunescu a depasit o coloana de sapte - opt autovehicule, care circulau in acelasi sens de mers. Masina condusa de ea a intrat pe contrasens si a lovit frontal un autoturism Dacia Nova, condus regulamentar de Marin Burlan (45 de ani). In urma coliziunii, autoturismul de teren s-a rasturnat in sant, iar timp de trei sferturi de ora echipajul serviciului de descarcerare a lucrat la scoaterea victimelor din autoturism. Accidentul s-a soldat cu moartea soferului Daciei, Marin Burlan, a sotiei acestuia, Elena (43 de ani) si a fiicei lor, Laura Florentina (18 ani). De asemenea, cealalta fiica a sotilor Burlan, Silvia (15 ani) a fost ranita, ca si fiica si sotia senatorului Adrian Paunescu.

Iar legea spune asa:

Art. 178
Alineat 2 - Uciderea din culpă, ca urmare a nerespectării dispoziţiilor legale ori a măsurilor de prevedere pentru exerciţiul unei profesii sau meserii ori pentru efectuarea unei anume activităţi, se pedepseşte cu închisoare de la doi la şapte ani.
Alineat 5 - Dacă prin fapta săvârşită s-a cauzat moartea a două sau mai multe persoane, la maximul pedepselor prevăzute în alineatele precedente se poate adăuga un spor până la trei ani.

Daca-mi aduc bine aminte, pe la acea vreme se zvonea ca la volan era fi-sa lu Paunescu. Dar sa zicem ca erau doar zvonuri...

Oricum, Carmen Paunescu a primit doar cativa ani cu suspendare si in momentele astea conduce linistita o alta masina in care fundul ei imens sta confortabil. De ce? Pentru ca e nevasta de om lipsit de morala...

Asa ca o fi avut Paunescu pretentii artistice, dar la suprafata tot o jigodie a fost.

Numai bine si iubire (cine mai are de la cine)

Fashion Freak

2010-11-03T21:27:00.000+02:00

Pentru ca sunt mai de moda veche si nu cunosc ultimele (')te(-)n( )dint...e din lumea preferintelor vestimentare, raman uimit de imaginatia muuulltora pe langa care trec sau langa care stau in metrou.

Iata cateva din lucrurile pe care nu le inteleg si de care sunt sigur ca multi dintre voi sunteti incantati:

1. Cel mai tare ma doare cand vad BLUGI PANA LA BAIETI. Da' nu doar asa, putin mai stransi sub genunchi decat peste el... Pana frate! Mulati pe gambe. Si ma dor ochii rau de tot, pentru ca majoritatea celor care poarta asa ceva sunt niste papagali mai slabi ca un chiuaua. Urmeaza sa apara colantii masculini?

2. Am fost napadit de cativa ani incoace de blugii bagati in cizme. Si asemenea unuia care traieste cu dusmanul in casa, m-am obisnuit cu ideea... Dar a aparut (inca de iarna trecuta) CIZMA PANA LA FUND. Hai bine, exagerez si eu. Nu e pana la fund. Ajunge "doar" pana la mijlocul femurului. Ceea ce face din "a se incalta cu cizmele", "a se imbraca cu cizmele". Si observ ca tendinta este sa se mareasca suprafata incaltamintei in acelasi timp cu micsorarea ariei carpei de pe fund...

3. Urmatorul articol vestimentar se gaseste adesea in cluburi sau la tv. Atunci cand fetele nu mai gasesc cizme in dulap, trec la nivelul urmator. Isi trag in picioare niste pantofi cu toc (cat mai inalt). Dar inainte de asta, nu uita sa-si acopere gambele cu niste JAMBIERE COLORATE / CU MODELE TRIBALE, asemanatoare celor din "Cruel Intentions", dar muuuult mai kitsch. Probabil au vazut ca eleva porno a avut succes fiind imbra... incaltata asa.

4. Raman in preajma picioarelor. Dar nu stiu exact cum se numesc cele pe care le voi descrie ca fiind JAMBIERE DE LANA. Se poarta iarna, peste blug si peste cizma / gheata. Bineinteles, de catre fete. De cand cu chilotii peste pantaloni purtati de Superman si apoi de MJ, lumea a tot incercat diverse variante de "pe dos". Fetelor, nu credeti ca aratati la fel ca un vecin de cartier de-ai mei, transpirat, care se intoarce de la fotbal si care are... treningul bagat in sosete d-alea lungi cu doua dungi circulare la capat?

5. Unul din articolele vestimentare de club care deja au patruns in centrul oraselor si care este foarte grotesc pentru cine are cat de cat habar de cravate este CRAVATA SUBTIRE SI SCURTA. Trebuie sa dati un simplu search pe google si gasiti "rolul, lungimea, latimea cravatei". Nicaieri in lumea civilizata nu se poarta un snur negru atarnat la gat. Haideti baieti, putem fi mai inteligenti decat Cristiano Ronaldo!

6. Ceva sinistru, ceva inestetic, ceva... gras. Trei atribute, trei litere: UGG. Cum se poate ca cineva chiar sa incalte labele alea de urs. Inteleg, sunt calduroase si mergi bine prin zapada cu ele, dar atat. Privesti o fata de sus in jos si vezi niste ochi superbi albastri, o geaca umflata cu pompa in dreptul sanilor si scurta cat sa se vada fundul bombat prin blugi si niste cizme masculine de ti se "flescuieste" instant. Unde dracu a disparut feminitatea de altadata? Vreau sa vad ceva incitant, nu UglyGG-urile alea.

7. A trecut caldura, dar ei se incapataneaza sa reziste. Sunt mai rezistenti decat ferestrele QFort. Sunt bine uneori, sunt aiurea de cele mai multe ori. Sunt colorati cateodata, dar mai mereu negri. Sunt prea comuni, sunt prea banali, sunt prea purtati de BIfete. Sunt COLANTII! Ca fata, m-as uita in oglinda, m-as gandi bine, m-as uita din nou in oglinda si apoi mi-as pune pe mine colanti doar daca ar saliva lumea dupa mine!

8. Mai ziceti si voi...

Surpriza

2010-11-01T19:24:00.000+02:00

A mai picat un MIG.

Astept entuziasmat ziua in care vom toca banii in alte piese de muzeu: F-16. Prima bucata de F-16 a fost construita in '76.

Dar sa fim optimisti, MIG 21 data din 1959.

Ca sa ne dam seama de cat de penibili suntem si cum se uita americanii la noi, imaginati-va ca mergeti pe o autostrada nemteasca intr-o Dacia 1100.

Iar pe langa, trec numai:

Fiti mandri ca sunteti romani. Ca doar ne tragem din Dracula... Si, la naiba, talibanii nu au nici un avion.

Si ca sa adaptez un banc la situatia noastra:

- De ce nu a participat aviatia romaneasca la Razboiul din Kosovo?

- Era racit pilotul.

Numai bine si iubire

In pas cu lumea

2010-10-31T13:52:00.001+02:00

Suntem inapoiati. Ca popor, ca neam, ca romani... Si nu vreau sa par rau sau, nu stiu, pesimist.

In cartile de istorie scrise de romani suntem descrisi ca un popor ce a reusit intotdeauna sa opreasca tavalugul marilor imperii vecine noua. In cartile scrise de straini, romanii au fost tot timpul cei care au pupat in cur in stanga si-n dreapta ca sa poata supravietui si ei.

Dar noi stim mai bine: romanii (de la Roma) se temeau de noi, niste satuce ce insumau 3% din teritoriul lor; habsburgilor le-a fost frica sa ramana in Transilvania pentru ca traiau multe babe Elefterii pe vremea aia si se razvrateau; turcii, fiind invinsi in 3 batalii cu romanii, si-au dat seama de pericolul pe care-l reprezentam si au zis sa nu ne mai calce in picioare; in Primul Razboi Mondial, noi am fost principalii actori pe frontul de Est, Marasti, Marasesti si Oituz fiind cele mai dure batalii din intregul razboi; in Cel de-al Doilea Razboi Mondial, nemtii au capitulat pentru ca am intors noi armele...; iar Ceausescu, printr-o inteligenta iesita din comun, a reusit sa manipuleze URSS.

Dar si un pechinez considera ca daca latra il va pune pe fuga pe huskyul de langa el. De fapt, cand a fugit huskyul, in spatele pechinezului se afla un ciobanesc mioritic.

Oricum, sunt convins ca in 30-40 de ani, Basescu va fi vazut ca singurul om din lume care l-a jignit pe Putin. Si va fi slavit.

Hai sa n-o mai lungesc si sa ajung unde vreau sa ajung.

Se tot spune ca romanii sunt un popor muncitor, ospitalier si ales de Dumnezeu (nu stiu ce inseamna asta:-??). Daca nu am fi avut aceste calitati nu am fi reusit sa strabatem istoria. O tara mica cu suflet mare. Asta se spune ca am fost mai mereu. Am ajuns totusi sa nu mai fim in zilele astea o tara mica, chiar UE trecand peste toate neajunsurile noastre pentru a creste cu 21-22 milioane de oameni. In fine, de-alungul istoriei ne-am tot auto-preamarit cand, de fapt, ne cacam in fundul curtii cand altii aveau si bazin la wc.

Hai c-am ajuns la sfarsit.

Noi inca ne chinuim sa terminam asta...

... un pasaj de 3 kilometri (sau cat naiba o avea), chinezii au terminat asta...

... 200 de km de cale ferata pentru trenuri Maglev (care merg prin levitatie magnetica).

Noi sa fim sanatosi.

Numai bine si iubire

It's my liii...

2010-10-28T14:03:00.001+03:00

Cam atat am auzit in Princess. In mod normal urma "...iiiife". Bineinteles, asta intr-un loc cu si de bun-simt. Acolo a urmat "Bum Buuum Bum".
Asa ca, dupa ce am jurat ca nu mai calc in Dumars, adaug si Princess pe lista. Vor urma si altele.

S-au intamplat o groaza de chestii de cand n-am mai scris. Cand aveam timp sa scriu, nu se intamplau...

Cel mai mult ma bucur ca am ajuns in sfarsit in Club A. Unde mi-a placut si unde o sa ma mai duc. Ma fac clubber, ce pana mea. In ultimul timp am dezvoltat o repulsie fata de trance, minimal si alte genuri. Le urasc mai rau ca pe manele, muzica pe care o canta Sorinel de la Plopeni (super baiat). Si totusi, muzica proasta nu a fost singurul lucru pe care nu l-am gasit in A. Nu am gasit panarama de sticla de vodka la 150 de lei. Nu am gasit 100 de camasari imbracati la fel (camasa cu dungi bagata in pantaloni asortata cu penibila cravata subtire). Nu am gasit servetelele aruncate (Pentru cine n-a mai fost de cativa ani in club: acum se arunca cu servetele in aer!! Nu stiu de ce. Nimeni nu stie...). Si nu am gasit... animatoare si animatori.

Sunt sigur ca studentele sexy din Dumars si camasarii din Princess se intreaba daca Club A este club. Sa le fie tarana usoara.

Pe langa activitatile nocturne, mai fac cate ceva si ziua. Asa am gasit un om care scrie mai bine ca mine:P MM Stoica. Aici a scris recent, iar cui i-a placut ce a citit poate sa intre si aici.

In rest, misto reclama de la Cosmote cu colegul de camera. Sper sa revin curand.

Numai bine si iubire

Inainte? Niciodata!

2010-09-07T16:05:00.000+03:00

Ante-scriptum (fara legatura cu ce va urma, dar mi se pare foarte tare) - Limbajul este imprumutat de la Creanga...

Tatal cu fetita de 7 ani, in masina. La un moment dat, pleosc!, o pula pe parbiz.
- Tati, ce e aia?
Tatal, grijuliu...
- O pasarica, fata mea.
- Vai, da' ce pula mare avea!

Din pacate, fotbalul de la nationala seamana cu un joc de rugby:
- unde-i mingea apare o gramada spontana;
- pasele inspre buturile adverse sunt considerate "inainte" (nm: la rugby sunt interzise pasele inainte), de aceea ii avem pe Florescu si Cocis;
- nu avem portar.

Am ajuns sa ma uit la un meci de fotbal al Romaniei cu acelasi entuziasm cu care se uita americanii la mancarea gatita in casa. Mi-e frica de meciul de diseara cu Belarus si cu siguranta voi fi cuprins de teama si inaintea viitorului meci cu Luxembourg. Nu de alta, dar poporul roman este unul ghinionist si ia goluri din te miri ce faze fixe in minutele de final... Fazele din care dam noi goluri sunt adevarate opere de arta, caca-maca romaneasca, jocuri de pase gandite ca la sah cu 5 mutari inainte. Exemplul cel mai bun este ultimul gol, cel cu egala noastra, Albania. Pfff... duceti-va sa va duceti de floresti, cocesti, maricesti. Ultimii oameni.

Sunt curios daca stie lumea cine e papagalul din poza.

Dar ce naiba sa cerem de la papagalii de jucatori, cand papagalii de patroni romani joaca monopoly cu echipele... Ai datorie la mine, da-mi niste jucatori si te scap de tot. Si cand pic data viitoare pe tine, nu-ti platesc nimic. Scarba :-?? Inteleg cunoscatorii.

Numai bine si iubire

Transhumanta vitelor

2010-09-07T15:25:00.000+03:00

Cu putina intarziere cauzata de tripla formatare a belelei de pe birou (care tot nu merge), va anunt ca am fost aici:

Din pacate, pe drum am intalnit doar:

Nu am plecat cu gandul de a face megadrumetii, asa ca am urcat cu telecabina.
O aventura. Foarte foarte scumpa chiar. 60 de lei dus-intors. Si daca ai intrerupt matemetica in clasa a 10-a poti face un calcul simplu pentru a vedea cat invart baietii cu telecabina zilnic: peste 50000 ron (in zile negre). Daca ar fi o coada ca la liftu' din Bastiliei nu ar fi un jaf prea mare. Dar in ora (orele in weekend) pe care o petreci la coada, esti nevoit sa suporti vite care mananca seminte langa tine, capre (nu doar in dormitor) care isi iau geanta lacuita pe munte sau oi in sandale cu toc ce abia asteapta sa ajunga sus pentru a-si face poze de facebook. Iata un exemplu de domnisoara montana:

Daca aveti de gand sa urcati cu telecabina trebuie sa stiti ca veti intalni aceleasi atitudini ca ale batranilor ce se trezesc zilnic la ore de varf in tramvai. Nu aveti sanse sa stati la geam decat daca faceti pe nesimtitii. Asa ca antrenati-va inainte... Veti mai primi si cateva coate in spate, pumni in fata si genunchi in ficati de la disperatii care fac 100 de poze doar in telecabina. Si veti auzi tot de 100 de ori "gluma" - Uite capra neagra!

O experienta... grea. Dar frumoasa daca treci peste toate tiganismele. Aaa... Credeati ca epava din Costinesti e singurul monument vopsit de indragostiti ratati? Fiti seriosi... Au ajuns si la cruce!!!

PS: Ochelarii din poza sunt de vedere. Dar sunt niste ochelari foarte sucari :D

Numai bine si iubire :D

CUM POT OMORI NISTE CAINI ?!?

2010-08-16T14:38:00.000+03:00

Cine nu are un raspuns bun poate sa taca. Nu am chef de abureli de dog lovers...

CUM POT OMORI NISTE CAINI ?!?

De ce intreb asta va voi povesti intr-o seara in care voi fi batut potai cu facaletul.

Numai bine si iubire

Ce de kaki

2010-08-01T13:26:00.000+03:00

Ante-scriptum

Cand Dumnezeu si-a dat seama ca Adam se simte trist plimbandu-se singur in fiecare seara de-alungul norisorilor albi, i-a propus sa-i ofere cea mai frumoasa si mai intelegatoare fiinta care sa-i tina companie in schimbul unei maini si al unui picior. Dar Adam, barbat posesiv, a spus ca nu renunta decat la o coasta. Si asa a aparut femeia...

Iar odata cu ea merele nu mai erau rosii, ci rosii cardinal. Sarpele a devenit din verde, verde de vessie, iar ochii lui Adam au incetat sa mai fie albastri si au devenit, subit, acvamarini...

Chiar daca sunt cunostinta ta cea mai inteligenta (:D), am o mare problema. Nu ma pricep absolut deloc la... culori. Si nu stiu daca de vina sunt cei doi icsi din fundul meu, pentru ca am mai vazut posesori de cojones care stiau sa faca diferenta intre verde imperial si verde praz. Asa ca va intind un mare atu. Daca vi se da posibilitatea sa va alegeti armele cu care sa va luptati cu mine, alegeti-va culorile.

Pe langa culorile primare si complementarele lor la care ma descurc (:>), cele mai grele culori carora le-am asociat si imaginea corespunzatoare sunt crem, bleumarin si grena. In rest, in mintea mea este o mare varza.

Cel mai afurisit mi se pare kakiul. Adica, kaki este culoarea cacatului, nu? Ca eu, mereu cand aud de kaki, nu pot sa-mi imaginez altceva decat pe nepoata-mea stand pe olita.

Bej. Pe langa faptul ca e un nume idiot (repetati de 3 ori cu voce tare - BEJ), e si foarte uzitat. Masina bej, tricoul bej, chilotii bej... Ei bine, eu nu stiu care sunt alea :-??

O alta culoare cu care ma lasa Anca masca prin magazine e turcoazul. Ce naiba e aia turcoaz? Cumparati-va si voi fetelor bluzite rosii, galbene sau verzi. E si mai usor pentru noi, baietii, sa va raspundem la o intrebare de genul "crezi ca se potriveste bluzita mea turcoaz cu tricoul tau acaju?". What the fuck?!? Sau cum ar traduce Irina Nistor: ce naiba?!?

Si de toate culorile de mai sus am auzit tinerel fiind. Pentru ca, spre rusinea mea, prima data in viata cand mi s-a gadilat timpanul cu fucsia a fost la ultimul revelion: Razu si Adriana se asortau fiind imbracati amandoi in violet. Dar violetul ei se numea fucsia... de ce doar o coasta? DE CE?! :((

Mi s-a intamplat odata sa ma trezesc cu mustar pe mine. Asa mi s-a spus: "ce mustar ai pe tine". Si m-am panicat grav, pentru ca era nasol sa dau mustar pe tricoul meu galben...

Dar coasta lui Adam n-a fost data din suflet si au aparut si nuantele, acestea fiind animalele, plantele, orasele sau non-sensurile puse imediat dupa numele culorii. Cele mai multe le intalnim la galben, verde si roz.

Daca graul nu e galben pai, el nu poate fi cules. Iar fetele care nu au o oja galben de Napoli nu exista. Limeurile nu sunt coapte decat cand au exact culoarea verde lime, iar prostituatele sunt mai scumpe daca au ciorapi verzi de Hooker.

Aaa, bonbon e specia de animal care, la 35 de grade, isi inconjoara piciorul transpirat cu cizme crosetate? Sau e doar un non-sens? :-?

Gata, ma duc sa ma fac Ploiesti in cap, ca am auzit ca Gicutza si-a tras un Bordeaux la freza de moare lumea. Ne auzim cand ma intorc din "fascinantul" Costinesti.

Numai bine si iubire

Un Shrek de nu-ti incape-n ochi

2010-07-30T20:53:00.001+03:00

Am ajuns, cu intarziere, in Imax. Nu ca am intarziat la film, pur si simplu am intrat cu vreo 6 luni intarziere in Imax. Si chiar aveam emotii ca ma gandeam ca voi gasi cine stie ce minunatii p-acolo. Si cu toate astea, dezamagire aproape totala.

Cum dai sa intri in sala, iti sare-n ochi ditamai ecranu. Care, initial, pare frumos. Dar ridici ochii si vezi sala. De fapt, salita. Pentru ca e mult mai mica decat oricare alta sala din Afi, Movieplex sau Multiplex (doar in astea am mai ajuns). N-are decat 12 randuri, fara culoar pe mijloc. E foarte mica si destul de incomoda. Scaunele sunt ca fotoliile mele. Moi si-atat. Nu tu suport pentru paharul pe care te obliga sa-l iei de la ei. In timpul filmului (si am inteles ca nu doar la filmul asta) se aude cum se invarte rola de film. Si e destul de deranjant. Dupa care, in timpul filmului, incepi sa regreti ca ai intrat in Imax si nu in oricare alta sala 3d...

Am avut rezervate cele mai bune 2 locuri din sala. Randul 8, pe mijloc. Dupa ce m-am chinuit sa-mi asez afurisitii aia de ochelari pe nas, am constatat ca nu vad tot ecranu. Adica, pana mea, o fi el frumos ca are 18 pe 24 (cred ca am nimerit-o), dar nu-ti intra in ochi!!! Daca vrei sa vezi in stanga, pierzi ce se intampla in dreapta. Si nici nu poti sa vezi mai mult de 2 detalii in acelasi cadru din cauza marimii ecranului. Inteleg ca e bine sa fie si lung si lat. Da e ca la chestie: cand e asa, e mai greu cu protectia. Si la un moment dat incep sa te doara ochii. Si unde mai pui si o subtitrare mititica (ca o subtitrare de 10 pixeli pe calculatorul de acasa), care nu e 3d si pe care nu ai cum s-o citesti, parca nu-ti mai vine sa te intorci in Imax. Bine ca ma descurc cu engleza si am renuntat repede la a mai citi pe sub ochelari cu ochii mijiti. Razule, sa nu intri in viata ta in Imax, doar daca e filmul in romana...

Bine ca a fost totusi Shrek frumusel si i se vedea clar paru dupa piept, ca altfel faceam scene p-acolo:P

Numai bine si iubire

Trebuie doar sa ceri :D

2010-07-24T11:51:00.005+03:00

UPDATE 4:

Tomi

Ionut

Nesti

UPDATE3:

Vadim

UPDATE2:

Taz

UPDATE::

Alina

Mircea

Stefi

Primul serviciu de ingemenit... Nu am inclus decat 8 persoane in prima transa pentru ca eram sigur ca ele nu se vor supara:D Vor urma si altele, in functie de cerere.

Deci, sa-i dam drumul:

Adriana

Antonia

Anca

Zeu

Leon

Aramis

Razu

Si, bineinteles, subsemnatul